Rage

Por más que he querido evitar que se metan en mi vida los memes de internet no puedo. El otro día salí con alguien y esto fue lo que pasó:

Adolescente a los cuarenta medios más tres

Cuatro segundos antes de nacer vi pasar mi futura vida ante mis ojos, después de eso un tipo con guantes me sacó a la fuerza de la comodidad del útero. Ayer me dí cuenta de que la vida que pasó frente a mis ojos no era la mía si no la de Humphrey Bogart.

La primera pista sobre porque esta no era mi vida es que estaba en blanco y negro, la segunda es que el personaje salió de la adolescencia en algún momento. Sin embargo yo sigo siendo un adolescente, uno de esos niños granudos con bigote de chambelan que se pasan las noches pensando en chicas que no les hacen caso y esperando llamadas que jamás llegan. Más tarde esos niños deciden que pueden ser felices solos y que el amor no existe, todo este razonamiento se basa en ver cantidades atroces de pornografía cada día más fuerte.

Aproximadamente una semana después de que nadie los quiere deciden que como son adultos y son malos van a ir a tomar alcohol; el problema al que se enfrentan es que los corren de los bares y tienen que beber en coches en la calle donde mientras hablan de sus penes de 22cm pasa la policía y les quita la cerveza junto con $350 para dejarlos ir. Después de eso regresan a sus casas donde sus mamás los esperan.

Ayer mi adolesecente interno me dijo: "Louie, I think this is the beginning of a beautiful friendship".

P.D.: No busquen referencias a la vida real en este post porque no existen.

Mesa Popular

Para que me crean que estoy haciendo algo de provecho posteo uno de los proyectos que acabo de terminar (más bien el carpintero acaba de terminar) para mi portafolio .

Cuando le tengo que responder a alguien porque no mejor le puse una tabla y ya sueno más o menos así:

'El concepto de diseño gooooeeeeeiiii es reintroducir un poco de cultura polular gooooeeeiiii en las casas de la burgesía opresora que mata cachorritos gooooeeeeiiii, porque neta esa banda gooooeeeei desprecia bien cabrón la cultura popular gooeeeeiii y la ligan así como a la ignorancia goooeeeeeiii así como que dicen que la gente que lee eso goooeiii es bien tonta goooeeeeiii y pues la idea de esa mesa gooeeeei es que la banda que cree como todo eso gooeeeii de todos mos lo tenga en su cas goeeeeii y entonces se vuelve una contradicción gooeeeii'

Pero como a nadie le gusta leer aqui hay fotos:

Si alguien está interesado en comprarmela mi mail está en mi perfil.

Hombres de a verdad

Estaba limpiando mi computadora de archivos viejos y ahí en /home/diego/Documents/blog/sin_postear me encontré unas fotos viejas que tomé con la original cámara de juguete (ahora jubilada). Estas fotos demuestran que existen los hombres de a verdad.

La primera evidencia de que existen hombres de esos que pueden desenraizar un árbol con sus manos desnudas es la estética que vende barbas para niños:

Los niños con barba tienen ese deseo intrínseco de convertirse en verdaderos hombres y se ven más o menos así:

Una vez que estos niños crecen empiezan a tener actividad hormonal que produce cosas como cambios de voz, alargamiento de los genitales, crecimiento de pelo corporal, utilización de camisas con cuadros y un inevitable deseo de irse a Canadá y volverse leñador.

Pero desde que Canadá pide visa muy pocos logran su sueño y se quedan varados en el centro de la ciudad de México donde acuden junto con Conan, He-Man y Benito Mussolini a este local de la ciudad:

Cuando comes huesos fritos hay muy pocas cosas que pueden poner en duda tu hombría.

Des-ver El Intenret

Con todo y que estoy bastante ocupado hay necesidades que uno tiene. Así como no se puede dejar de comer, dormir, ir al baño y tomar agua, tampoco se puede dejar de tener relaciones con El Internet.

Desde que El Internet es intenet su principal uso ha sido transferir porno de persona a persona, incluso cuando el internet era de módem y hacia ruidos chidos y tardaba 24 minutos en bajar una foto. Al principio sólo queríamos ver fotos de los calzones de pitufina o de Wilma Picapiedra. Pero el internet es un lugar obscuro y tenebroso en el que hay cosas que no tienen sentido ni siquiera para los japoneses:

Honéstamente ¿A quién no le prenden las ardillas?

Si eres demasiado feo para la porno siempre hay una solución.

Después de que Congo fue un fracaso el gorila se dedicó a otras cosas.

¿Por qué demonios hay un tipo con toga y una lechuga en la cabeza en una sala con televisión? Estoy seguro que la película se llama Horny romans in the future.

Se supone que este es un blog para toda la familia pero no pude evitar postear esto. ¿Qué diablos les pasa en Japón?

Hay días que me gustaría poder des-ver lo que ya vi.

Pobre de mi blog

Últimamente me da tristeza mi blog. Antes, cuando iba a la escuela, me pasaba días pensando en mis próximos posts y era esta mi única actividad creativa. Pero ahora las cosas han cambiado. El blogger sigue blogueando, el anónimo comentando y yo me pregunto como han podido vivir todos estos año.

Estoy ocupadisimo y todo mi tiempo se va en escribir mi tesis, el artículo de las patas de los camarones y además decidí que no quiero ser biólogo y estoy preparando un portafolio para una maestría que no tienen nada que ver con nada. Entonces el tiempo que era de mi amadisimo blog ya no es de él y mis conexiones neuronales y neurotransmisores de la creatividad ahora son de mi portafolio. El conflicto está en que quiero a mi blog y me da miedo que muera (por eso existen posts como el anterior).

Lo que hace las cosas realmente difíciles es que no quiero que muera pero no quiero que se convierta en algo que hago por obligación (como el post anterior) así que he decidido durante algún tiempo postear menos pero garantizar la calidad.

Disculpe las molestias que esto le ocasione.

Primates Inteligentes

Dicen que el hombre es el primate más inteligente del mundo, a mi parecer es bastante estúpido porque en lugar de comer, dormir, reproducirse y huir de los depredadores se la pasa el día inventando tonterias. Pero el ciclismo sincronizado ya es demasiado ocio:

CollegeHumor.

(Es como ver porno de 2 mujeres y una bicicleta)

Hombres idiotas y mujeres frustradas

Hace un rato estaba pensando en todo lo malo que pasa en el mundo y me dí cuenta de que el origen de la maldad son los hombres idiotas, explicaré.

Por hombre idiota me refiero a algunos tipos con camisa sin mangas, que pasan interminables horas en el gimnasio, que bailan salsa excepcionalmente bien y que están seguros de que sus genitales son muy grandes y de que saben satisfacer a las hembras de su especie mejor que nadie. El problema es que en realidad son muy malos para hacerlo y no entienden que si raspa entonces duele.

Alguno de estos hombres idiotas llega a una fiesta y "como baila tan bien que me prende" logra llevarse a una mujer a su casa. La mujer, convencida de que finalmente va a conseguir lo que ni su exnovio ni su mejor amigo le supieron dar se emociona al subirse al coche de Hombre Idiota.

Entonces llegan al lugar donde va a pasar 'todo lo bueno' y resulta que él mide menos que la media y además ni siquiera da besitos, cariñitos o de menos dice obscenidades prendedoras. Ella, tan decepcionada como siempre pero un poco más adolorida decide que ya fue suficiente y que odia a los hombres, se compra un disco de Paquita la del barrio, un juguete (que tampoco da besos ni cariñitos) y manda a todo mundo a la fregada.

Años después tiene un hijo hecho sin placer al que ama y sobreproteje. Como tiene que alimentar al niño deja su tratamiento de uñas y se consigue un trabajo en el departamento de soporte técnico de una marca de lavadoras. Cada vez que suena el teléfono decide desquitar sus frustraciones con quien sea que esté del otro lado de la línea. Mientras tanto el hombre idiota se dedica a seguir arruinando vidas para curarse del dolor que le causa no ver a su hijo.

Si tan sólo más mujeres tuvieran orgasmos el mundo sería un mejor lugar.

Desempleo

Hace un par de meses terminé mi carrera cuentapatas. Todos me dicen que soy pasante, tesista, preprofiesionista. La triste verdad es que soy desempleado.

La verdad me imaginaba el desempleo bastante más aburrido, estaba seguro de que se trataba de ir a formarte a una fila gigante estilo soviético en la cual al final había algún representante del estado que te estaba buscando trabajo. Después de pasar las primeras horas del día en la fila te atendía Alguien en una ventanilla, este Alguien te decía que no había nada que regresaras mañana a la ventanilla 3 con un boletito que te tienen que sellar en la ventanilla 9, pero llegaste demasiado tarde porque la ventanilla 9 sólo abre durante hora y media de 7:00am a 8:30am y ni se te ocurra decirle a Alguien que no sabias el horario porque ahí está clarito en letras rojas.

Entonces con el poco dinero que un desempleado tiene te ibas a tomar cerveza con otros desempleados. Entre cervezas todos se quejaban de la ineficiencia de las oficinas estatales, el más viejo de todos juraba llevar 14 años buscando empleo. Luego comentaban sobre lo deteriorado de sus trajes y sobre el incremento a los precios de los parches para los codos. Finalmente los corrían del bar.

A la mañana siguiente había que ir de la ventanilla 9 a la 3, llenar la solicitud y entregarla en la uno. De la uno salir del edificio y entrar al bar, pagar la cuenta del día anterior y beber substancias entre ámbar y amarillo el resto de la tarde. En la mañana de la ventanilla 8 a la 252144, salir a la derecha y beber, de la 11 a la 13000 y subiendo a la derecha la escalera, de la escalera a la 1235 y de ahí subir 45kg, a la 8 por el sello y luego a la 15291344...

Por suerte ha sido bastante mejor que eso.

Esperanza de Latex

Antes era un puberto de secundaria y cada vez que iba a una fiesta decía "A huevo, yo vi en las películas que en las fiestas es donde uno consigue sexo, con mujeres." Entonces me llevaba un preservativo que seguro me robé de algún baño de mi casa.

Nunca conseguí sexo.

Me dí cuenta años después que un montón de hombres hacen lo mismo, llevan su condón a todos lados como un amuleto de la suerte, como si quisieran demostrarle al mundo que a pesar de ser poco hábiles para la vida en general cargan con un rollito de esperanza en una envoltura metálica.

La peor parte del asunto es que aparentemente hay una relación entre "Estoy preparado para lo que venga"y no conseguir ni un besito en la nuca. La teoría más aceptada es que la envoltura metálica de los preservativos puede ser detectada por la vista de rayos x que todas las mujeres adquirieron después de firmar ese trato con satanás, como se dan cuenta de que traes un condón se imaginan lo desesperado que estas y lo poco que vas a durar. El metal también funciona como una antena de ondas cerebrales, así que además pueden leer tu mente y darse cuenta de que aunque las estés viendo a los ojos estas pensando en chichis y coches.

Y por eso el condón es un método anticonceptivo confiable.

Land of the Free...Home of the Brave

Después de viajar 3800 Km por tierra me dí cuenta de que todos los prejuicios que se pueden tener sobre el sur-oeste de Los Estados Unidos de América son completamente ciertos.

La tienda carretera oficial de Ron Paul.

Disculpen lo chafas que están las fotos, las tomé a travéz del parabrisas, en movimiento y con una cámara point and shoot.

Mi mamá me dijo que me cortara el pelo

... y pese a que todo mundo trató de disuadirme le hice caso a mi mami y me corté mi propio pelo. La verdad si me dio algo de susto dar el primer tijeraso pero me amarré bien los pantalones y le empecé a dar.

Es importante quitarse la playera para que todo te quede al largo del pelo del pecho y no se veo disparejo. En esta foto iba como a la mitad del proceso.

Después de terminar el pelo me seguí con la barba, pero esto ya lo había hecho muchas veces antes.

Y ese es todo el pelo que me quité que ahora vive en las tuberías de mi lavadero.


Ahora me veo así.

Adiós a la película

Hasta la semana pasada llevaba 7 años tomando todas mis fotos con película. Ahora que el mercado está dominado por lo digital los laboratorios están haciendo todo mal.

Hace una semana tomé mi último rollo, eran unas fotos al microscópio. Cuando terminé de disparar me dí cuenta de que tal vez el rollo no había corrido bien y me fui corriendo al laboratorio con el fin de verlas lo antes posible para ver si las tenía que repetir. Llegué al laboratorio, como siempre dije "revelado normal e impresión a 4x en papel brillante", me dieron una hoja donde decía que podía pasar por ellas a las 6.

Regresé a las 6 y la señorita (que lleva años trabajando ahí) me dijó "Ash, se les olvidó revelarlo" y yo todo emputado le contesté "¿Cómo que se les olvido? me están cobrando 3.50 por foto no se les puede olvidar". "Pues se les olvidó, así que regresa mañana a las 9 y ya te las tengo".

Me fui muy enojado y cuando entré la mañana siguiente (después de estar horas en el pesero) la señora puso una carota de susto "Ay apenas las van a revelar, regresa en una hora." Entonces sí le empecé a gritar, a decirle que no era posible que trataran así a la gente "Es que no ha calentado la máquina, no es mi culpa".

Cuando regresé la tercera vez me entregaron unas fotos que estaban todas mal reveladas y moradas, además de que sí las tenía que repetir. Por culpa de ese laboratorio cuyo nombre no revelaré pero que está a una cuadra de revolución atrás de la SEMARNAT decidí dejar de usar película.

Pasé todo el domingo pasado construyendo este artefacto y subiendo videos de mis espermatozoides a internet.

Respuestas incómodas

Si alguien quiere saber como arruinar un ligue perfecto después de besarla siga leyendo:


PD: No es una historia real.

Estar en forma para tu hombre

Todos sabemos que las hembras se esfuerzan tanto por estar delgadas y guapas y bien vestidas por un instinto biológico que consiste en apantallar al macho de su sueños.

Pero nadie sabe de biología como Shake Weight. Esta revolucionaria pesa hace que cualquier hombre que vea a una chica operandola muera por ella al instante y todo por $19.95 usd. Se supone que está hecha para crear brazos sexys que puedas mostrar, pero a mi parecer es para que aprendan a calentar la olla antes de echar los frijoles.



Me pregunto que van a inventar cuando la moda sea mostrar labios sexys.