Viejo y Empeorado

Chingonés desde Tokio

2011-02-26T11:13:00.004-06:00

Estuve unos pocos días en Tokio como parte de un viaje escolar y me encontré con algunas cosas chingonas presentadas a continuación:

La mujer con chichis de flan.

El burrito de jamón y queso que parece una vagina o un juguete de Tenga

Cuando esté perdido ya sé a donde ir.

El perro más educado del diseño gráfico.

No se permiten loosers.

En Tokio ya es el futuro.

No es lo mismo Colona Extra que Extra Colona.

Además de tomar fotos de pendejadas sí vi cosas interesantes pero esas están en facebook.

El falico pato purific

2010-12-23T10:29:00.003-06:00

Hace algunos meses, cuando todavía era biólogo me encontré con un muy impresionante video sobre la forma del pene en los patos. Al parecer las patas tienen vaginas laberínticas y el pato macho tiene que tener un pene muy flexible para encontrar el camino correcto que lo llevará a dejar patitos.

En el video en cuestión un científico aporta muchisimo conocimiento importante para la humanidad haciendo que el pato inserte su pene en tubos con formas muy complicadas.

Después de ver el video fui al super y me encontré con esta botella:

Me pregunto si el diseño del cuello esta de alguna manera ligado al video.

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Finding a little nopalito

2010-10-17T04:41:00.003-05:00

Ahora soy un inmigrante, deje a mi tierra y a mi familia allá en el sur y me vine pa'l norte. Me tomó mucho trabajo encontrar un nopalito donde arrimarme con mi zarape, cubrirme con mi sombrero y dormir como hacen allá en mi tierra.

Mientras buscaba un lugarcito digno de ser llamado hogar encontré varios lugares interesantes. El primer lugar al que fui está muy lejos de todo, fue casi como la caminata que emprendo cada 12 de diciembre. Era una casa compartida con un hombre rastudo de Tanzania, su mujer británica y una hija de 2 años. La vieja huevona estaba todo el día en la casa mientras que el inmigrante africano tenía 3 trabajos. De haber vivido ahí, lo que más me hubiera gustado sería el patio de la vecina el cual se encontraba cubierto de gnomos de jardín, ardillas de porcelana y animalitos de plástico.

Después de la pareja interracial encontré un lugarcito muy pequeño y obscuro que inmediatamente me recordó a mi lejana patria. Este lugar revivió mis recuerdos del estado de Guerrero por su olor exactamente idéntico al de las grutas de Cacahuamilpa. En el último piso de esta vivienda había un gran tesoro compuesto de platos y cubiertos sucios, papeles mojados y comida en descomposición.

En lo que buscaba donde vivir tuve que quedarme en el cuarto de uno individuo llamado Akbar (It's a trap). El paranoico guardo todas sus cosas con llave y no me dejo ni platos ni cubiertos para comer mis burritos de chilorio con guacamole. Después del cuarto de Akbar pasé a otra recamara del mismo edificio la cual tenía una enorme bandera de arcoiris y muchos de los libros que lee mi mamá por lo que ahora creo que mi mamá es gay.

Finalmente encontré un cuartito soleado en una casa compartida con puros taiwaneses. Mi cuarto es muy pequeño por lo que el olor a camarón frito y a salsa de soya se concentra con facilidad. Cabe mencionar que el aislamiento acústico es muy malo por lo cual todo el día los escucho hablar chino.

Si tan sólo mi burro jacinto estuviera aquí todo sería diferente.

Seguridad del metrobus

2010-07-19T10:00:00.004-05:00

El metrobus del D.F. es un transporte del futuro, lo que más le importa al servicio de metrobus es la seguridad de sus pasajeros. Por esta razón se contrataron conductores exmicrobuseros que se saben perfectamente el reglamento de transito y todas las reglas de cortesía al volante.

Con el fin de mejorar la seguridad de las pasajeras se les reservó medio camión que siempre está vació cuando en la otra mitas no cabe ni el aire. También se colgaron amenazantes letreros que dicen que por dar "miradas incomodas" son hasta seis años de carcel.

Pero lo que más me sorprende de la seguridad en el metrobus es su política contra estrellas ninja como se puede apreciar en la siguiente foto:

¿Será por que es peligroso pisarlas?

Licenciado en Tramitología

2010-06-09T10:05:00.004-05:00

Finalmente terminé mi licenciatura en cuentapatas y especulacionamiento. El último mes de la carrera aprendí que la universidad es formativa sólo porque te obligan a hacer trámites con las personas más incompetentes del universo y así es el mundo real. Creo que pude no haber llevado ni una materia pero con los trámites de titulación estaría más que listo para la vida de a verdad.

De esto me dí cuenta tratando de hacer que CONACyT me diera una beca. Me pidieron chingomil documentos absurdos que luego me hicieron escanear a 200dpi en escala de grises y guardar en un .pdf sin compresión, lo bonito del asunto es que el archivo final no podía pesar más de 1MB. Si el CONACyT supiera algo de ciencia y tecnología (como multiplicar y dividir) se darían cuenta de que con sus especificaciones una hoja carta no pesa menos 3.57MB. Para empeorar mi concepción de dicha institución el día que finalmente tomaron mis papeles no me pudieron dar un recibo porque su impresora (la única del CONACyT supongo) no servía en ese momento.

Cualquier otra persona se hubiera decepcionado de lo absurdo e ineficiente que es el CONACyT pero cómo yo fui a la universidad aprendí de las señoritas de la ventanilla que la hueva y las ganas de sentirse ligeramente poderoso pueden contra toda la lógica y el sentido común del mundo.

De todos modos ni me dieron mi beca y además ya ni voy a ser científico.

Windux

2010-05-20T09:55:00.006-05:00

Llevo algunos años utilizando GNU/Linux. Contra lo que la mayoría de la gente pueda pensar existen distribuciones muy fáciles de usar que hacen lo mismo que cualquier computadora con windows o Mac OS. Anoche que pendejeaba en internet de repente abrí un link que me mandó el siguiente mensaje:

'Priocupadisimo' por mi computadora le pique el único botón que tiene lo cual me mandó inmediatamente a una pantalla en la cual se analizaban mis archivos mientras avanzaba una barra de progreso. Lo sorprendente de este buscador de virus es que revisaba mis archivos de windows los cuales ni siquiera existen en mi compu.

Finalmente me pidió que bajara un archivo .exe para limpiar mis problemas pero no tengo manera de correrlo en Linux y tampoco es que me preocupen demasiado los virus. Después de esta experiencia quedé realmente decepcionado del spam.

Viaje a la ventanilla 4

2010-05-11T20:23:00.003-05:00

Había escuchado historias, sobre todo de gente mayor, de que existía en mi facultad una ventanilla encargada de todos los trámites de titulación y del sufrimiento humano, nunca creí esas historias y siempre pensé que se trataba de habladurias de senilitud. Nunca imagine que haría tantos viajes a ese lugar, hoy regresé de mi quinto viaje a la ventanilla cuatro.

No es fácil encontrar la ventanilla cuatro, mientras que su entrada es conspicua se encuentra constantemente cerrada, ya sea por el día de la madre, por apoyo al SME o por que es la séptima hora del almuerzo del día. Sin embargo yo he visto a sus habitantes y he aspirado su olor a tabaco, incluso he estado a punto de derramar lágrimas después de que me dicen 'No ha llegado la revisión de estudios, se va a alargar su tramite'.

En una de mis aventuras escuche a otro visitante hablar con una de las habitantes de este lugar, la conversación fue más o menos así:

-¿Cómo le va, ayer cerraron por el día de la madre?-
-Buen día cosmonauta. Sí, nos tocó convivió y toda la cosa.-
-¿Y les dieron algo bueno?-
-Pues no, pero cualquier cosa es buena con tal de no trabajar-

El cosmonauta rió incómodamente y posteriormente fue jalado por un tentáculo al interior de la ventanilla. Después de 40 minutos durante los cuales se escucharon gritos, quejas contra el servicio y perdida de papeles finalmente fue mi turno.

Revista Ilustrada Científico-Sexológica

2010-04-25T22:36:00.004-05:00

Estaba escarbando en mi librero y me encontré con un volumen de la revista sexología de 1955 que seguramente compré en Donceles a $10. Esta revista está llena de artículos reinformatiovos y verdaderos porque es de ciencia y la ciencia es cierta.

El primero y más bonito de todos los artículos es "El sexo y satanás (ilustrado)" en el cual se cuenta cómo el demonio quiso tener relaciones con Isabel Elliot pero desistió al darse cuenta de que estaba embarazada, "luego de ella dar a luz, se vieron con frecuencia y tuvieron cópula carnal" (sic.).

Otro artículo de gran belleza y credibilidad es este:

¿De dónde sacaron un grabado de mis pies?

Cuando esté en la cárcel ya voy a saber como hacer.

Gracias a esta foto por fin voy a saber cuales de las 'chicas' de Tlalpan son travestitas veteranos de guerra graduados de colegio.

Jama Isney y el triunfo de twitter

2010-04-07T23:18:00.005-05:00

El otro día caminaba por el centro cuando me encontré con Jama Isney, para los que no los saben Jama Isney es el maniquí más pechugón de la ciudad y ha ganado 4 años consecutivos la 'la copa de oro' al maniquí de busto más grande del país.

En la breve conversación que tuve con Jama Isney me dijo que estaba empezando una campaña en contra del 'registro nacional de usuarios de telefonía móvil' y como yo soy muy susceptible a las simulaciones plásticas de senos decidí escuchar su mensaje:

"No registres tu celular, la verdad es que le van a vender tu información personal a quien les ofrezca cuatro pilones [las estampitas de los 90s].

Además de ser una maniquí también tengo amplios conocimientos de electrónica e informatica, todos los celulares se pueden triangular con un satélite para saber donde esta el usuario, así se puede saber a qué hora del día esta quien en donde de manera que te pueden mandar publicidad personalizada o un comando de secuestradores."

Lo que está muy claro es que con 35 millones de líneas aún sin registro cuando nos corten las lineas todos tendremos que utilizar twitter para comunicarnos.

(Si alguien tiene lector de código QR en su celular pueden leer esta imagen que me pidio la señorita Isney que subiera)

Hevisaurus

2010-03-29T12:21:00.006-06:00

Hacia mucho que no encontraba algo tan extremadamente chingón como Hevisaurus. Nunca he sido demasiado metalero pero cuando hay dinosaurios tocando metal finlandes para niños es difícil que a alguien no le guste.

Lo mejor de todo es el dinosaurio headbanguero.

Como volverse Apache

2010-03-22T15:50:00.006-06:00

Mi generalización favorita es la de los apaches. Me encanta como toda la cultura native american se puede resumir a un gran prejuicio. Hoy les presento un infalible instructivo de como volverse apache y cumplir con las expectativas.

Primero que nada deje de usar playera.

Después vuelvase rojo.

Comience a usar una pluma en la cabeza.

Rreduzca todo su vocabulario a la palabra "uuuuuuuuu". Mientras lo dice tápese rítmicamente la boca para que suene "u-u-u-u-u-u-u".

Deje de usar coche y ande en un tradicional transporte apache como la avalancha.

El centro según el resto del mundo

2010-03-16T15:31:00.008-06:00

A veces tengo ideas complicadas que requieren cosas medio raras (como 900 libros vaqueros). En esos casos salgo en busca de materiales en mis rumbos sureños, frecuentemente me encuentro preguntándole a la gente que atiende tlapalerias, ferreterias, papelerias y demás rias si tienen alguno de los materiales que estoy buscando. Su respuesta casi siempre es "uuuy joven, no por aqui no lo va conseguir, solamente hasta el centro".

Entonces me enoja que dicen "hasta el centro" sin dar referencia a ninguna calle o negocio, simplemente creen que el centro es un lugar donde esta todo lo que no se consigue en ningún lado concentrado en un sólo punto del espacio. Creen que el centro es la singularidad de las cosas difíciles de encontrar y que esta protegido por rateros y estafadores. Lo que mas me molesta es que a veces me convencen y llego al centro lleno de esperanza de que haya una montaña de mierda y basura extendida sobre la explanada del zocalo y que ahí, en la punta de la montaña, esté lo que estoy buscando.

En ese momento me doy cuenta de que el resto del mundo piensa que el centro es así:

Músculo chaquetero

2010-03-01T18:40:00.004-06:00

Existe la teoría de que cuando uno se toca la pipí con el fin de producir el placer que nadie más le quiere dar se ejercitan ciertos músculos. A estos músculos se les dice "músculos chaqueteros" en el lenguaje médico moderno.

La mayoría de las teorías aseguran que el músculo chaquetero se encuentra en la sección anterior del brazo ya sea cerca del codo, en el lado interno o en la mano pegado al pulgar. Sin embargo yo me he dado cuenta que después de una sesión de arduo ejercicio el músculo que me duele es la pantorrilla.

Mucha gente cree que esto se debe a que soy capaz de contorsionarme y utilizar los pies en lugar de las manos, contra la creencia popular esto no es cierto. En realidad he descubierto que lo que pasa es que cuando me encuentro en situaciones placenteras (por ejemplo cuando como tacos de suadero) estiro las piernas bien fuerte y hago puntitas como bailarina de ballet al mismo tiempo que despego los pies del piso, esto irremediablemente lleva a ejercitar la pantorrilla.

Por esta razón cuando quieran saber cual de sus amigos es el que más solo se siente veanle la pantorrilla y no el conejo.

Estimados Spambots:

2010-02-16T16:04:00.004-06:00

Aparentemente no se han dado cuenta de que los blogs están bien muertos y que ya nadie lee su publicidad en la sección de chismes. Sin embargo agradezco sus comentarios ya que sin ellos jamás me hubiera enterado de que el terremoto en Haití lo provocaron los E.U.A y que por eso va a haber guerra con China y Rusia.

También les agradezco sus consejos para bajar de peso, como por ejemplo el número 7: Limpiarse el colon. Y que puedo decir de todas esas invitaciones a apostar a las Vegas, a fin de cuentas a la gente sin tarjeta de crédito como yo nos encanta apostar por internet.

Como me parecen simpáticos y yo creo que de algo tiene que vivir la gente les voy a recomendar que spamen en twitter o páginas porno, ahí está el verdadero exito en la vida. Si todo falla siempre pueden hacer una grabación de Marco Antonio Regil y marcar a todas las casas de México.

En realidad me caen tan bien mis leales spambots que están todos invitados a una fiesta el sábado en mi casa, yo pongo la comida pero ustedes traigan el chupe.

No Break

2010-02-10T00:34:00.002-06:00

Toda la puta semana pasada fue un desmadre el suministro de energía eléctrica en mi casa, aparentemente los 'genios herederos de Faraday' de la CFE (gracias por la frase Toño) no pudieron mantener control sobre la falta de luz en el sur de la ciudad. Claramente a los ñoños antisociales adictos al internet y a los videojuegos esto nos afecta mucho.

En mi casa hay un no break rebonito todo negro que tiene varias cosas que me hacen pensar que viajó en el tiempo desde 1995. La primera de sus 'funciones' es que cuando lo conecto a mi computadora se apaga porque la fuente de poder jala mucho wattaje (450W no es nada hoy en día). En caso de que funcionara de todos modos sólo le daría 15 minutos más de suministro a la computadora, el primer no break que vi le daba 15 minutos a una compu con windows 3.1 ¿Que chingados hicierón los últimos 10 años los fabricantes de no breaks que nada ha mejorado?

La parte que más me gusta es que tiene una alarma que no se puede apagar y que se activa cada vez que se va la luz. A huevo, tengo 15 minutos para terminar de ver mi video porno o escribir el último parrafo de mi tesis, pero gracias al hermoso diseño de mi no break lo que sea que este haciendo lo tengo que hacer junto con un "biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiiiiiiip" que no para hasta que se acaba la batería y todo muere (bastante útil en un apagón de 36 horas).

Estoy seguro de que el diseñador de esa mierda es el mismo que hizo el sistema anti-icebergs del Titanic.

Como ligar en un velorio

2010-02-02T10:47:00.003-06:00

Estoy seguro de que en el mundo existen muchas personas frustradas y ociosas que se dedican a hacer planes infalibles sobre como ligar. El otro día pasé en frente de una funeraria J. García López y se me ocurrió la mejor forma de logarlo.

Para que esto funcione el velorio tiene que ser de un desconocido. Se recomienda buscar velorios con mujeres guapas(u hombres guapos en el caso de que sean mujeres o homosexuales). Una vez que se ha escogido el velorio se cuela uno y busca a una pareja que sea de su agrado, de preferencia que esté llorando y muy triste. Entonces uno la abraza y le dice: " No se quien seas pero me duele mucho ver a cualquier persona sufrir tanto, lo siento mucho" o alguna pendejada por el estilo.

Ya que ella/él cree que eres una persona linda que comprende el sufrimiento ajeno y que la va a apoyar toda la vida le puedes decir que deje de llorar, que la invitas por un café en ese hotel de paso que está cruzando la calle "dicen que tiene un pastel de queso delicioso".

Si no funciona una vez intentenlo en otro velorio.

Comic Sans

2010-01-26T18:37:00.004-06:00

Hay días en los que las mujeres se dan cuenta de mi falta de estilo.

Hilito de la felicidad

2010-01-18T14:09:00.005-06:00

Cuando era un puberto granudo con bigote de chambelán estaba frustrado porque ninguna niña me hacía caso y entonces para reafirmar mi hombría decía un montón de guarradas. Ayer en la noche un amigo me recordó una de las cosas que decía.

Como tenía que hablar con mis amigos de sexo (aunque todos eran vírgenes) se me ocurrió el hilito de la felicidad. El chiste era amarrar un extremo de un hilo a la pipí propia, el otro extremo del hilo subía por la sudadera hasta salir por la manga como se muestra en la siguiente ilustración.

Una vez que estaba todo listo, la idea era acercarse a la mujer de tus sueños (con la que nunca habías hablado porque estabas seguro de que eras malo para la vida y que no te la podías ligar). Entonces le extendías la mano sexymente y le pedías que si por favor podía jalar el hilito, para le mentalidad de un adolescente esto equivale a tener relaciones sexuales.
La verdad nunca lo hice pero me sigue pareciendo la vulgaridad más ingeniosa que he dicho.

La felicidad

2010-01-13T23:43:00.005-06:00

Hace un par de años un duranguense que ahora está muerto dijo que la felicidad no se compra con dinero y que más vale un amor sincero que vivir en soledad.

Pero como este blog no se cansa de llevarle la contraria a la gente de Durango decidí hacer felicidad que sí se compra con dinero. Bueno tal vez no es felicidad pero si son sonrisas forzadas para esos momentos difíciles en los cuales ni las cantidades más atroces de antidepresivos podrían hacerlo sonreír. Los 2 productos que se presentan a continuación son ideales para cuando uno va a su propia boda, comidas familiares, velorios, lleva a los hijos al cine, pedir aumentos de sueldo e incluso para salir con personas completamente estúpidas pero que uno no puede evitar las ganas de cojerse.

La primera presentación es en maquillaje prostético de látex para un cómodo y discreto uso diario:

...y en su versión más elegante (diseñada para el oficinista que trabaja en un cubículo de 1m x 1m con un jefe que lo jode todo el día).

Promesas y Propositos

2010-01-08T12:09:00.002-06:00

Aunque nadie lo crea este blog sigue vivo, a pesar de la revolución Twitera y de la cantidad de blogs que han muerto este aún existe y prometo que durante este año recuperará su esplendor así que esperen posts nuevos muy pronto.

Rage

2009-12-02T19:14:00.003-06:00

Por más que he querido evitar que se metan en mi vida los memes de internet no puedo. El otro día salí con alguien y esto fue lo que pasó:

Adolescente a los cuarenta medios más tres

2009-11-20T16:28:00.002-06:00

Cuatro segundos antes de nacer vi pasar mi futura vida ante mis ojos, después de eso un tipo con guantes me sacó a la fuerza de la comodidad del útero. Ayer me dí cuenta de que la vida que pasó frente a mis ojos no era la mía si no la de Humphrey Bogart.

La primera pista sobre porque esta no era mi vida es que estaba en blanco y negro, la segunda es que el personaje salió de la adolescencia en algún momento. Sin embargo yo sigo siendo un adolescente, uno de esos niños granudos con bigote de chambelan que se pasan las noches pensando en chicas que no les hacen caso y esperando llamadas que jamás llegan. Más tarde esos niños deciden que pueden ser felices solos y que el amor no existe, todo este razonamiento se basa en ver cantidades atroces de pornografía cada día más fuerte.

Aproximadamente una semana después de que nadie los quiere deciden que como son adultos y son malos van a ir a tomar alcohol; el problema al que se enfrentan es que los corren de los bares y tienen que beber en coches en la calle donde mientras hablan de sus penes de 22cm pasa la policía y les quita la cerveza junto con $350 para dejarlos ir. Después de eso regresan a sus casas donde sus mamás los esperan.

Ayer mi adolesecente interno me dijo: "Louie, I think this is the beginning of a beautiful friendship".

P.D.: No busquen referencias a la vida real en este post porque no existen.

Mesa Popular

2009-11-03T19:03:00.006-06:00

Para que me crean que estoy haciendo algo de provecho posteo uno de los proyectos que acabo de terminar (más bien el carpintero acaba de terminar) para mi portafolio .

Cuando le tengo que responder a alguien porque no mejor le puse una tabla y ya sueno más o menos así:

'El concepto de diseño gooooeeeeeiiii es reintroducir un poco de cultura polular gooooeeeiiii en las casas de la burgesía opresora que mata cachorritos gooooeeeeiiii, porque neta esa banda gooooeeeei desprecia bien cabrón la cultura popular gooeeeeiii y la ligan así como a la ignorancia goooeeeeeiii así como que dicen que la gente que lee eso goooeiii es bien tonta goooeeeeiii y pues la idea de esa mesa gooeeeei es que la banda que cree como todo eso gooeeeii de todos mos lo tenga en su cas goeeeeii y entonces se vuelve una contradicción gooeeeii'

Pero como a nadie le gusta leer aqui hay fotos:

Si alguien está interesado en comprarmela mi mail está en mi perfil.

Hombres de a verdad

2009-10-29T10:29:00.006-06:00

Estaba limpiando mi computadora de archivos viejos y ahí en /home/diego/Documents/blog/sin_postear me encontré unas fotos viejas que tomé con la original cámara de juguete (ahora jubilada). Estas fotos demuestran que existen los hombres de a verdad.

La primera evidencia de que existen hombres de esos que pueden desenraizar un árbol con sus manos desnudas es la estética que vende barbas para niños:

Los niños con barba tienen ese deseo intrínseco de convertirse en verdaderos hombres y se ven más o menos así:

Una vez que estos niños crecen empiezan a tener actividad hormonal que produce cosas como cambios de voz, alargamiento de los genitales, crecimiento de pelo corporal, utilización de camisas con cuadros y un inevitable deseo de irse a Canadá y volverse leñador.

Pero desde que Canadá pide visa muy pocos logran su sueño y se quedan varados en el centro de la ciudad de México donde acuden junto con Conan, He-Man y Benito Mussolini a este local de la ciudad:

Cuando comes huesos fritos hay muy pocas cosas que pueden poner en duda tu hombría.

Des-ver El Intenret

2009-10-13T10:41:00.004-05:00

Con todo y que estoy bastante ocupado hay necesidades que uno tiene. Así como no se puede dejar de comer, dormir, ir al baño y tomar agua, tampoco se puede dejar de tener relaciones con El Internet.

Desde que El Internet es intenet su principal uso ha sido transferir porno de persona a persona, incluso cuando el internet era de módem y hacia ruidos chidos y tardaba 24 minutos en bajar una foto. Al principio sólo queríamos ver fotos de los calzones de pitufina o de Wilma Picapiedra. Pero el internet es un lugar obscuro y tenebroso en el que hay cosas que no tienen sentido ni siquiera para los japoneses:

Honéstamente ¿A quién no le prenden las ardillas?

Si eres demasiado feo para la porno siempre hay una solución.

Después de que Congo fue un fracaso el gorila se dedicó a otras cosas.

¿Por qué demonios hay un tipo con toga y una lechuga en la cabeza en una sala con televisión? Estoy seguro que la película se llama Horny romans in the future.

Se supone que este es un blog para toda la familia pero no pude evitar postear esto. ¿Qué diablos les pasa en Japón?

Hay días que me gustaría poder des-ver lo que ya vi.

Pobre de mi blog

2009-09-28T11:12:00.003-05:00

Últimamente me da tristeza mi blog. Antes, cuando iba a la escuela, me pasaba días pensando en mis próximos posts y era esta mi única actividad creativa. Pero ahora las cosas han cambiado. El blogger sigue blogueando, el anónimo comentando y yo me pregunto como han podido vivir todos estos año.

Estoy ocupadisimo y todo mi tiempo se va en escribir mi tesis, el artículo de las patas de los camarones y además decidí que no quiero ser biólogo y estoy preparando un portafolio para una maestría que no tienen nada que ver con nada. Entonces el tiempo que era de mi amadisimo blog ya no es de él y mis conexiones neuronales y neurotransmisores de la creatividad ahora son de mi portafolio. El conflicto está en que quiero a mi blog y me da miedo que muera (por eso existen posts como el anterior).

Lo que hace las cosas realmente difíciles es que no quiero que muera pero no quiero que se convierta en algo que hago por obligación (como el post anterior) así que he decidido durante algún tiempo postear menos pero garantizar la calidad.

Disculpe las molestias que esto le ocasione.

Primates Inteligentes

2009-09-21T23:36:00.002-05:00

Dicen que el hombre es el primate más inteligente del mundo, a mi parecer es bastante estúpido porque en lugar de comer, dormir, reproducirse y huir de los depredadores se la pasa el día inventando tonterias. Pero el ciclismo sincronizado ya es demasiado ocio:

CollegeHumor.

(Es como ver porno de 2 mujeres y una bicicleta)

Hombres idiotas y mujeres frustradas

2009-09-17T17:19:00.003-05:00

Hace un rato estaba pensando en todo lo malo que pasa en el mundo y me dí cuenta de que el origen de la maldad son los hombres idiotas, explicaré.

Por hombre idiota me refiero a algunos tipos con camisa sin mangas, que pasan interminables horas en el gimnasio, que bailan salsa excepcionalmente bien y que están seguros de que sus genitales son muy grandes y de que saben satisfacer a las hembras de su especie mejor que nadie. El problema es que en realidad son muy malos para hacerlo y no entienden que si raspa entonces duele.

Alguno de estos hombres idiotas llega a una fiesta y "como baila tan bien que me prende" logra llevarse a una mujer a su casa. La mujer, convencida de que finalmente va a conseguir lo que ni su exnovio ni su mejor amigo le supieron dar se emociona al subirse al coche de Hombre Idiota.

Entonces llegan al lugar donde va a pasar 'todo lo bueno' y resulta que él mide menos que la media y además ni siquiera da besitos, cariñitos o de menos dice obscenidades prendedoras. Ella, tan decepcionada como siempre pero un poco más adolorida decide que ya fue suficiente y que odia a los hombres, se compra un disco de Paquita la del barrio, un juguete (que tampoco da besos ni cariñitos) y manda a todo mundo a la fregada.

Años después tiene un hijo hecho sin placer al que ama y sobreproteje. Como tiene que alimentar al niño deja su tratamiento de uñas y se consigue un trabajo en el departamento de soporte técnico de una marca de lavadoras. Cada vez que suena el teléfono decide desquitar sus frustraciones con quien sea que esté del otro lado de la línea. Mientras tanto el hombre idiota se dedica a seguir arruinando vidas para curarse del dolor que le causa no ver a su hijo.

Si tan sólo más mujeres tuvieran orgasmos el mundo sería un mejor lugar.

Desempleo

2009-09-09T10:02:00.003-05:00

Hace un par de meses terminé mi carrera cuentapatas. Todos me dicen que soy pasante, tesista, preprofiesionista. La triste verdad es que soy desempleado.

La verdad me imaginaba el desempleo bastante más aburrido, estaba seguro de que se trataba de ir a formarte a una fila gigante estilo soviético en la cual al final había algún representante del estado que te estaba buscando trabajo. Después de pasar las primeras horas del día en la fila te atendía Alguien en una ventanilla, este Alguien te decía que no había nada que regresaras mañana a la ventanilla 3 con un boletito que te tienen que sellar en la ventanilla 9, pero llegaste demasiado tarde porque la ventanilla 9 sólo abre durante hora y media de 7:00am a 8:30am y ni se te ocurra decirle a Alguien que no sabias el horario porque ahí está clarito en letras rojas.

Entonces con el poco dinero que un desempleado tiene te ibas a tomar cerveza con otros desempleados. Entre cervezas todos se quejaban de la ineficiencia de las oficinas estatales, el más viejo de todos juraba llevar 14 años buscando empleo. Luego comentaban sobre lo deteriorado de sus trajes y sobre el incremento a los precios de los parches para los codos. Finalmente los corrían del bar.

A la mañana siguiente había que ir de la ventanilla 9 a la 3, llenar la solicitud y entregarla en la uno. De la uno salir del edificio y entrar al bar, pagar la cuenta del día anterior y beber substancias entre ámbar y amarillo el resto de la tarde. En la mañana de la ventanilla 8 a la 252144, salir a la derecha y beber, de la 11 a la 13000 y subiendo a la derecha la escalera, de la escalera a la 1235 y de ahí subir 45kg, a la 8 por el sello y luego a la 15291344...

Por suerte ha sido bastante mejor que eso.

Esperanza de Latex

2009-09-07T18:40:00.001-05:00

Antes era un puberto de secundaria y cada vez que iba a una fiesta decía "A huevo, yo vi en las películas que en las fiestas es donde uno consigue sexo, con mujeres." Entonces me llevaba un preservativo que seguro me robé de algún baño de mi casa.

Nunca conseguí sexo.

Me dí cuenta años después que un montón de hombres hacen lo mismo, llevan su condón a todos lados como un amuleto de la suerte, como si quisieran demostrarle al mundo que a pesar de ser poco hábiles para la vida en general cargan con un rollito de esperanza en una envoltura metálica.

La peor parte del asunto es que aparentemente hay una relación entre "Estoy preparado para lo que venga"y no conseguir ni un besito en la nuca. La teoría más aceptada es que la envoltura metálica de los preservativos puede ser detectada por la vista de rayos x que todas las mujeres adquirieron después de firmar ese trato con satanás, como se dan cuenta de que traes un condón se imaginan lo desesperado que estas y lo poco que vas a durar. El metal también funciona como una antena de ondas cerebrales, así que además pueden leer tu mente y darse cuenta de que aunque las estés viendo a los ojos estas pensando en chichis y coches.

Y por eso el condón es un método anticonceptivo confiable.

Land of the Free...Home of the Brave

2009-08-31T23:16:00.005-05:00

Después de viajar 3800 Km por tierra me dí cuenta de que todos los prejuicios que se pueden tener sobre el sur-oeste de Los Estados Unidos de América son completamente ciertos.

La tienda carretera oficial de Ron Paul.

Disculpen lo chafas que están las fotos, las tomé a travéz del parabrisas, en movimiento y con una cámara point and shoot.

Mi mamá me dijo que me cortara el pelo

2009-08-26T20:00:00.000-05:00

... y pese a que todo mundo trató de disuadirme le hice caso a mi mami y me corté mi propio pelo. La verdad si me dio algo de susto dar el primer tijeraso pero me amarré bien los pantalones y le empecé a dar.

Es importante quitarse la playera para que todo te quede al largo del pelo del pecho y no se veo disparejo. En esta foto iba como a la mitad del proceso.

Después de terminar el pelo me seguí con la barba, pero esto ya lo había hecho muchas veces antes.

Y ese es todo el pelo que me quité que ahora vive en las tuberías de mi lavadero.

Ahora me veo así.

Adiós a la película

2009-08-23T13:38:00.006-05:00

Hasta la semana pasada llevaba 7 años tomando todas mis fotos con película. Ahora que el mercado está dominado por lo digital los laboratorios están haciendo todo mal.

Hace una semana tomé mi último rollo, eran unas fotos al microscópio. Cuando terminé de disparar me dí cuenta de que tal vez el rollo no había corrido bien y me fui corriendo al laboratorio con el fin de verlas lo antes posible para ver si las tenía que repetir. Llegué al laboratorio, como siempre dije "revelado normal e impresión a 4x en papel brillante", me dieron una hoja donde decía que podía pasar por ellas a las 6.

Regresé a las 6 y la señorita (que lleva años trabajando ahí) me dijó "Ash, se les olvidó revelarlo" y yo todo emputado le contesté "¿Cómo que se les olvido? me están cobrando 3.50 por foto no se les puede olvidar". "Pues se les olvidó, así que regresa mañana a las 9 y ya te las tengo".

Me fui muy enojado y cuando entré la mañana siguiente (después de estar horas en el pesero) la señora puso una carota de susto "Ay apenas las van a revelar, regresa en una hora." Entonces sí le empecé a gritar, a decirle que no era posible que trataran así a la gente "Es que no ha calentado la máquina, no es mi culpa".

Cuando regresé la tercera vez me entregaron unas fotos que estaban todas mal reveladas y moradas, además de que sí las tenía que repetir. Por culpa de ese laboratorio cuyo nombre no revelaré pero que está a una cuadra de revolución atrás de la SEMARNAT decidí dejar de usar película.

Pasé todo el domingo pasado construyendo este artefacto y subiendo videos de mis espermatozoides a internet.

Respuestas incómodas

2009-08-16T15:14:00.004-05:00

Si alguien quiere saber como arruinar un ligue perfecto después de besarla siga leyendo:

PD: No es una historia real.

Estar en forma para tu hombre

2009-08-12T13:26:00.004-05:00

Todos sabemos que las hembras se esfuerzan tanto por estar delgadas y guapas y bien vestidas por un instinto biológico que consiste en apantallar al macho de su sueños.

Pero nadie sabe de biología como Shake Weight. Esta revolucionaria pesa hace que cualquier hombre que vea a una chica operandola muera por ella al instante y todo por $19.95 usd. Se supone que está hecha para crear brazos sexys que puedas mostrar, pero a mi parecer es para que aprendan a calentar la olla antes de echar los frijoles.

Me pregunto que van a inventar cuando la moda sea mostrar labios sexys.

Flores en tu pelo

2009-08-08T16:49:00.006-05:00

Hace unos días estuve en la famosa esquina de Height y Ashbury. Este es el lugar donde se supone que tomó forma el movimiento hippie, es el barrio a donde huían los jóvenes para evadir el draft, donde se manifestaban contra la guerra de Vietnam y donde tocaban Janis Joplin, Greatful Dead y Jefferson Airplane.

Uno esperaría que el lugar siguiera siendo un punto de discusión juvenil y de experimentación cultural (que profundo ando) pero en lugar de eso ahora es el lugar a donde va (o se quedó) toda la gente que no se ha enterado que acabó la guerra de Vietnam y que la heroína sí destruye partes importantes del cerebro. También es el centro universal del chairismo, como bien lo describe Frank Zappa en Who needs the peace corps? El lugar tiene un bellisisimo mercado orgánico y un buen de tiendas donde venden salvia, pipas para mota, libros sobre Indian Lore y collares de cuentas.

Además del estilo de vida Neo-Hippie:

"No soy un indigente pidiendo comida, soy un idealista que se opone al sistema. Si quisiera dinero vendería mis lentes"

"Goeeeiiii que alternativos somos, ni siquiera trabajamos. ¿Alguien quiere Coca?"

Comida del futuro

2009-07-31T13:23:00.001-05:00

A veces me quedo solo en mi casa y me da una flojera indescriptible limpiar la cocina después de comer; Para evitar limpiar mi mejor opción es no ensuciar por lo cual me alimento de pan con mostaza y comida de microondas.

Hasta ayer no había encontrado nada que se comparara en sabor, simpleza y contenido nutricional con el pan con mostaza, pero gracias al ingenio japonés ahora sé que existen las papas sabor camarón con wasabi (esa madre verde que viene con el sushi que todo mundo cree que es aguacate).

Las papas sabor camarón saben a puritita chingonez, cuando se acabaron me arrepentí de no haber comprado como diez bolsas. Después me enteré en su página que comer esto equivale a tomar un vaso de leche y que además me da fibra animal.

Por si eso fuera poco, la bolsa tiene el mejor diseño gráfico y una referencia a Cool Spice, la Spice Girl chida:

Además las compré en la tienda del señor Chingón Samma:

Básicamente Fotos

2009-07-26T23:59:00.001-05:00

A pesar del poco éxito (hasta lloré) del post pasado decidí volver a postear.

Ya se acabó Comic Con, terminó con un concurso de disfraces bien raro ayer en la noche y con el episodio musical de Buffy hoy en la tarde. Como aparentemente me he vuelto muy malo para escribir, este post son básicamente fotos:

Batman + judaísmo, la combinación ganadora.

A Jesús también le gustan los comics y untarse mayonesa en la barriga.

Maulder y Scully duermen en el transporte público mientras un tijuanense jura que son agentes reales del FBI.

Youtube, el mejor disfraz de la historia.

Skeletor ve a Shera y a otras bailando Womanizer.

C-3PO también tiene sus necesidades.

Y la princesa Leia a visto mejores épocas.

Aunque también hay geeks guapas (ahora me gusta pokemon):

Wynona Ryder has enormous genitals

2009-07-25T11:27:00.000-05:00

Ayer fue el oficialmente primer día de comic con. Además de perderme la presentación de Disney/Tim Burton y la de Terry Gilliam, porque implicaban formarse todo el día y no hacer nada más, vi un par de presentaciones interesantes.

El colectivo de web comics Dumbrella tuvo una sesión de preguntas y respuestas. Hablaron de la muerte de los periódicos, de vivir de tu web comic y no tener trabajo nunca, de tomar café con red bull, de como se conocieron y de un tipo con un disfraz horrible que estaba en el público.

Después de eso Bill Plympton tuvo una presentación bastante improvisada en la que habló de un documental que están haciendo sobre él y paso algunos videos viejos como este:

También me animé a comprarle su libro independiente gooooeeeeeiiii a un tipo güero:

Y como me lo esperaba hubo un chingo de gente:
El programa de hoy no se ve tan bueno así que tal vez lo haga un post junto con el del sábado.

Comic Con: Preview Night

2009-07-23T01:42:00.005-05:00

Pues para demostrarle al mundo que soy un geek asqueroso compré el pase de 4 días para la convención de comics más grande del mundo. Hoy fue el primer día al que sólo teníamos acceso las personas que compramos el pase con mucha anticipación.

Para ser acceso "limitado" había chinguisimos de gente, sobre todo cuando el stand de Warner empezó a regalar bolsas de Harry Potter. Por hoy sólo vi la sala de exposiciones donde se ponen todos los puestos a vender sus nerdeadas y a platicar con otros geeks. Para mi sorpresa algunas de las dependientas son bastante gupas (más que mi maleta).

Esta es parte de la gente:
Y una playera de Chebacca que me gustó:

Además de ver hice algunas compras:Como Pride and Prejudice and Zombies.

Y Crush all humans...

...Que luego me firmó Richard Stevens.

Sólo espero que mañana la cola para entrar a ver la presentación de Terry Gilliam no sea infernal porque si no me tendré que formar horas antes.

Para los hermanos Wright

2009-07-21T10:00:00.001-05:00

Cuando los hermanos Wright lograron el primer vuelo en 1903 no se esperaban que algún día algo tan bonito como la aviación se pudiera convertir en algo tan feo como los aeropuertos y las aerolíneas.

Ayer llegué al aeropuerto a las 6:30 am para hacer todos esos tramituchos pendejos que uno acepta para viajar a Estados Unidos. A las 9:30 subí al avión y para mi gran fortuna en el asiento de enfrente había 3 niños del equipo infantil de cruz azul. Los pendejos chamacos no dejaron de gritar y de decir pendejadas todo el vuelo, aún después de que les patié el asiento porque no dejaban dormir.

Cuando bajaba el avión a la bellisisisisima ciudad de Dallas los niños tontos empezaron a gritar "mira un estadio", "mira un campo de golf", "mira una minivan". Que alguien me explique que tiene de interesante una minivan. Después recogí mi maleta y la avente al carrusel de vuelos con conexión y esperé a que mi vuelo saliera tarde en ese gran aeropuerto, que huele a comida frita y a republicano.

Cuando llegué al final del itinerario mi maleta no lo hizo y tuve que hacer una fila larga mientras una mujer reptil me observaba. Hoy a las 5 de la mañana me habló mi maleta por teléfono y me dijo que ya venía, ahorita estamos abrazados.

Anticuerpos mamones

2009-07-15T12:21:00.004-05:00

Por andar de creativito no he podido postear pero me repondre la semana que viene posteando diario desde comic-con. Parte de lo que estaba haciendo para no tener que escribir es la siguiente escultura.

Aquí les va la justificación mamona:

La escultura es la estructura tridimensional de un anticuerpo armada con soldaditos de plástico que compre cuando era de niño para jugar a la guerra del Golfo Pérsico. La idea es hablar un poco sobre el impacto que tiene la tecnología/ciencia sobre la vida cotidiana y la sociedad tanto a un nivel de individuo como a niveles económicos y políticos.

Antes de que siga de mamón y pierda a todos mis lectores mejor les pongo fotos.

Esta es la estructura en la que esta basada.

Esta es mi esculturucha mamonsona.

Me gusta como algunos soldados parece que se están besando y siendo muy gays.

Más detalles.

Más más detalles.

(Si no te gustó el post click aquí)

Una gran amiga

2009-07-06T08:57:00.002-05:00

Tristemente esta es una historia real.

Post Machorro ardido

2009-06-28T14:37:00.003-05:00

Hay algo que los hombres odiamos. Nos molesta tremendisisima mente como cuando tienes novia hay un montón de pretendientas que se te acercan y te hacen ojitos y te meten la lengua en la oreja. Claro que esto empieza a pasar cuando estas seguro de que estas enamorado y tienes ojos de borrego muerto y borras toda la pornografía de tu computadora. En cambio cuando estas solo no se te acerca nadie y todas esas tipas que se te arrimaban comprueban tu teoría de que ahora eres invisible.

A los hombres esto nos parece muy confuso. Cuando tienes pene por lo general es muy desanimante enterarte que la chica que te gusta tiene novio. A veces hasta piensas que no vale la pena ni intentarlo porque pobre del güei y porque además ni te van a hacer caso. Pero parece que entre las chicas es muy prendedor pensar en tirle la onda al tipo con novia.

A esto le he llamado el "Yo soy mejor que ella" (soy científico así que tengo derecho a ponerle nombre a las cosas). Si tuviera un millon de pesos por cada vez que he oído a una tipa decir "Ash, yo no sé que hace él con ella, ni siquiera tiene boobs y además está bien fea" sería millonario. Nunca voy a entender porque las mujeres son así, cada día estoy más seguro de que andan con los hombres no por que los quieran si no simplemente por joder a otra vieja.

Lo que más me caga que hagan es que me bailen para que le corte la cabeza a Juan Bautizta o que me hagan declarar guerras y construir caballos de madera porque no se quien chingados se comió una manzana o cuando rescato a una princesa vestido de Stormtrooper y me enteró de que es mi hermana.

Ropa Varonil

2009-06-22T23:14:00.003-05:00

Estaba hablando de porno con una amiga y me dijo que a ella no le gustaba mucho porque los hombres siempre están todos depilados y aceitositos y se ven bien gueis. Entonces me dijo que si los tipos de la porno tuvieran pelo corporal a ella le parecería más prendedor ya que serian más varoniles.

Como a todo hombre de cualquier periodo de la historia me educaron para querer tener a todas las mujeres babeando por mí. Entonces decidí construir una playera que me hiciera ver más machorro y por lo tanto más prendedor.

Esta es la foto para el catálogo de El Sheriff

Diseñada pa' que combinen las cortinas y la alfombra

Alguien atrévase a decirme que eso no es sexy.

¡Aún usándola abajo del saco todas las mujeres quieren tenerme!

Creo que debería de ponerle tienda a mi blog.

Partido de mis sueños

2009-06-17T20:13:00.004-05:00

Como siempre me ha preocupado mucho la política y me interesa mi deber como ciudadano en la toma de decisiones estoy muy confundido. No tengo idea de por quien voy a votar este 5 de julio porque ninguna publicidad ha sido suficientemente buena como para convencerme. Voy a votar por el partido que restablezca el código de Hammurabi o el que tenga comerciales como estos:

Me acabó de acordar que no tengo credencial de elector así que para que la armo de pedo.

¿Donde te agarró el temblor?

2009-06-12T18:41:00.005-05:00

Ayer me estaba acordando de lo horrible que fue la secundaria. Me acuerdo particularmente del 09/09/99, ese fue el día en el que descubrí que dios tiene algo personal en mi contra.

Estaba en clase de arte, mi maestra era una señora cincuentona de lo más gruñona del mundo que para hacernos amenos el día había decidido que dibujaramos con confeti. La técnica era separar todos los confetis del color que querías e irlos pegando con pritt para hacer un dibujo horrible. Mientras tanto mi compañera fresa gritaba "Hay que hacer algo, neta, es que es el 9 del 9 del 99, osea para que eso vuelva a pasar va a ser hasta el 9 del 9 del 2099".

Como yo no tenía ganas de pegar confeti ni de hacer "algo" por alguna obscura coincidencia del calendario gregoriano me puse a platicar con mis amigos. Como era un niño de secundaria, era particularmente emocionante que llevaba un condón. Entonces mis amigos empezaron a retarme para que me lo pusiera, a lo cual accedí sin mayor presión.

Pero no contaba con que dios me odia y justo cuando estaba todo listo para que me lo pusiera empezó a temblar. La maestra histérica se puso a gritarnos que nos saliéramos entonces me tuve que tapar aquellito con mi playera y salir del salón a las multitudes de pubertos empujándose mientras intentaba guardarlo en su lugar.

Ese día aprendí que usar condón es malo.

Lecciones que aprender

2009-06-09T11:04:00.009-05:00

El otro día estaba siendo un quejumbroso (como todos los domingos) y me dí cuenta de que hay miles de blogs por ahí cuyo contenido consiste en fingir ser Carrie Bradshaw la de Sex and the City. Como la lesbiana que soy intentaré hacer un post pseudocarrie:

¿Será cierto que cada vez que algo malo te pasa es porque hay algo que aprender? Parece ser que cuando una es mujer no hay errores ni malas rachas si no puras lecciones de vida.

El miércoles pasado recibí una invitación a la inauguración de un lujoso club nocturno en Manhattan del Sur. Dolida porque me batearon por cuarta vez en la semana decidí invitar a mis amigas y hacer una noche de girls only. Quedamos de vernos a las 8, lo que para una mujer promedio significa las diez de la noche así que nos vimos ahí a las once.

Al llegar todas nos llevamos la desagradable sorpresa de que Aureliana había llevado a su novio ¿Qué no iba a ser una noche de sólo chicas? Por si fuera poco estaba empezando mi periodo. El club era un lugar hermoso lleno de cincuentones de esos que le quitan a los veinteañeros la ilusión de ligarse mujeres mayores así que todas estábamos contentas. Eso fue hasta que Aureliana y el cromosoma Y decidieron irse temprano para tener una envidiable y romántica caminata por el malecón de Xochimilco.

Después nos enteramos de que justo cuando Aureliana y su hombrecito se besaban a las orillas del canal salió un manatí y con sus poderosas mandíbulas se llevó al novio de Aureliana al fondo del lago. Ella, obviamente estaba en shock, pues el gran mamífero semi-marino le salpico sus zapatillas de piel de ornitorrinco de $800USD ¿Acaso no tiene una derecho a usar zapatos finos? Desolada, la pobre Aure nos habló para que la fuéramos a consolar y posiblemente a acompañarla por un nuevo par de zapatos (porque la muerte de cualquier novio se soluciona comprando zapatos).

A la mañana siguiente la acompañé a la zapatería donde atendía un musculoso hombre con bigotito de policía de película de los setentas. En cuanto el hombre le vio los pies se enamoro de ella y terminó su turno temprano. Para no hacer mal tercio yo me regresé a mi casa a comer helado del bote y ver mil veces el final de Casablanca.

Queda claro que las cosas pasan por algo, si no hubiera sido por ese manatí Aure jamás hubiera concocido a Mustacho Pornstar y yo pesaría tres kilos menos. Sólo hay lecciones que aprender.

Propongo que los/las blogueras que escriben así empiecen a imitar a Carrie la de Brian de Palma.

Dark Side of Cepillin

2009-06-05T10:20:00.003-05:00

Dicen los pachecos (y algunas otras personas) que si pones el disco de The Dark Side of th Moon en el tercer rugido del león de MGM de la película del Mago de Oz (1939) la música coincide exactamente, esto se conoce como Dark Side of the Rainbow. Incluso hay quienes aseguran que Pink Floyd hizo el disco para que esto pasara (aunque David Gilmour dice que no).

Mi trabajo como bloguero es llevarles siempre la verdad así que anoche me senté a verlo. Supongo que si te fumas 8 churros al día y haz experimentado frecuentemente con LSD la música coincide perfectamente (así como también coincide perfectamente el eclipse del 91' con las predicciones mayas). Pero para la gente mariquita a la que le dan miedo las drogas como yo, esto sólo coincide como en 3 escenas y el resto es aburridísimo. Es obvio que a menos que quieras que coincida esto no va a pasar. Un disco de 45min no puede ser el soundtrack de una película de 110min salvo que los últimos 65min no tengan sonido.

Después de verlo me dio el ocio de media noche e hice un video que está superviajado goooeeeeiii, si pones la Feria de Cepillin en el segundo hachazo de The Shining coincide perfectamente (si no coincide droguense más). Le quise preguntar a Cepillin si lo hizo adrede pero mi ouija no sirve. Mejor vean el video:

¿Por qué no fue así?

2009-05-31T22:03:00.007-05:00

Me caga cuando me despierto a las 2pm y me doy cuenta de que mi vida no es una película. Hoy me pasó eso, me desperté y de repente me acordé que me faltan dos semanas para acabar la carrera (las materias) y que mi carrera ha sido horrible. Lo que más me molestó de la universidad fue como no fue así:

Iba sólo 3 horas al día a clases y después había un partido de futbol americano al cual iba toda la gente chida. Cuando el partido acababa y nuestro equipo ganaba, bajábamos a platicar con las porristas que eran unas chicas rebuenotas, bien tontas y unas perras malditas en general. Pero eso no nos importaba porque a mí y a mis amigos sólo nos importaba tener una erección, un coche bonito y chamarras de cuero.

La mejor parte era cuando regresábamos a la fraternidad. Generalmente estábamos hablando de como Halley era la chica más popular y todos queríamos enseñarle lo malos que eramos en la cama. Entonces alguien organizaba una fiesta y yo me paraba de manos en un barril de cerveza sólo para después ser arrastrado a un trio interracial y amanecer con un pene pintado en la cara con plumón indeleble.

A la mañana siguiente llegaba tarde a clase pero al maestro no le importaba porque de todos modos siempre me salía para ir a fumar al baño con Zak y Steve para golpear Nerds. El día que mejor recuerdo fue cuando Sally se volvió mala y Danny le cantó en la feria uhuhu.

O esa otra vez que los nerds nos ganaron en una carrera de triciclos y luego Lewis se disfrazó de Darth Vader para tener sexo con una chica. O esa otra otra vez en la que tuve que limpiar las manchas de semen y el vomito de la parte de atrás del coche de mi papá porque fingí tener licencia para conducir y le tomamos una polaroid de las chichis a Mercedes. O el día que Scott se volvió hombre lobo y surffeo en el techo de la camioneta y luego olío la marihuana del hermano de Jeff. Y el día que Jeff se vino 2 veces mientras todos veiamos por nuestras webcams (y eso que fué en 1999) antes de ponerle con un pastel.

Lo volvería a hacer...Sí, lo volvería a hacer.

Vampiros

2009-05-28T09:44:00.004-05:00

El martes me fui a comprar zapatos al centro y pasé por el Museo de la Policía. Además de una exposición del drenaje profundo con fotos estereoscópicas (que lamentablemente no eran rascahuele) está un exposición de vampiros que es lo más Merooool de la historia.

Primero llegas y te dan un aparatito coreano de mp3 con falso contacto en los audífonos así que tienes que ir deteniendo el cable toda la exposición. La grabación da pura información certera, por ejemplo, se explica que el chupacabras es un experimento fallido de ingeniería biológica estadonunidense. Todo ilustrado con bellisimas esculturas de resina y maniquies disfrazados.La exposición cuenta con un auténtico cuerpo de chupacabras. Nótese el mapa de la república mexicana hecho con sangre que se alcanza a ver en el fondo, si eso no da miedo entonces no sé que da.

En la primera sala está el metalerisimo niño vampiro, mírenle la mirada de maldad, se ve que ha devorado a muchisimas Cabagge Patch.

Más adelante está esta realmente hermosa escena, el aparato coreano explicaba "...le gustaba bañarse en sangre de vírgenes ya que creía que esto la rejuvenecía..." La verdad cuando la vi estaba seguro de que está basada en una portada de Cannibal Corpse por lo que me sorprendió que no se oyera black metal en los audífonos.

Posteriormente se habla de que los vampiros también son un grupo de murciélagos hematófagos. Obviamente, estos animales se esconden en las grietas de las casas y caminan por las paredes como Drácula. Ahí esperan a que te distraigas para bajar a comerte los pies después de que no te has cortado las uñas en 5 meses.

Como los vampiros no son suficiente para el museo de la policía también hay una escultura de un hombre lobo con genitales enormes y pectorales olímpicos. Por un momento pensé que estaba en otra de esas comidas familiares.

Al salir de ahí (con mi gusto por el mal gusto satisfecho) tenía un par de preguntas ¿Por qué está esto en el museo de la policía? ¿Será que el gobierno espurio quiere pasar leyes que permitan arrestarnos por vampirismo como ocurre en Guanajuato? ¿Será que es todo una distracción para no pensar en el fraude? y sobre todo ¿Donde está la tienda de regalos?

Si fuera mujer

2009-05-25T00:02:00.003-05:00

Hoy me quise poner empático y comprender el sufrimiento femenino, lástima que me ganó el narcisismo.

El Regalo Prometido

2009-05-20T22:53:00.005-05:00

Este post debería de ser sobre esa "excelente" película de Arnold Schwarzenegger (de la época en la que hacía películas para niños como Junior y Un detective en el kinder). En la película promete a su hijo darle un juguete repitero (que se llama Turboman) para navidad y tiene que hacer un montón de estupideces para conseguirlo. Pero en lugar de eso voy a hablar del mejor regalo que me han dado hoy.

Un gran amigo (que irá sin nombres para evitar celos) me regalo este poster de los Originales Enanitos Toreros de México (no confundir con los Enanitos toreros de Torreón).
Tal vez haya gente que crea que es mejor Turboman que mi cartel, tal vez Turboman tenga un vidrio amarillo sobre los ojos pero los enanitos tienen a Pinpolin, el mejor payasito torero.

Tal vez Turboman aparezca en las vitrinas cuando se aproxima la navidad pero también los enanitos toreros.

Además Turboman nunca ha apadrinado a nadie. Y además turboman sólo es uno y los enanitos son 8 (como en Blancanieves).

...Por eso este regalo es mejor que cualquiera que me pudo haber dado Arnold Schwarzenegger. Gracias amigo sin nombre.

¡Síguelo intentando Arnold, jamás serás uno de ellos!

Notirrisas IV

2009-05-17T20:03:00.008-05:00

Hace exactamente una semana estaba con Sirako (hoy Psirako), Plaqueta, Pau y Rodrigo (que se fue temprano y se lo perdió) y nos encontramos el mejor libro que se escribió durante los noventas. Esta obra de arte escrita por Nicky Santini toca temas que fueron de actualidad en aquellos entoncenses (1996 para ser preciso).

Antes de leer este post les recomiendo que se pongan su fantástico antifaz de superniño como yo.

El primer tema controversial que toca este libro es el Nintendo; ¿Se acuerdan como en el pasado la armaban de pedo con que los niños no hacíamos la tarea por estar jugando videojuegos y que a un niño le explotó la cabeza por jugar Mario Bros 4 horas? Pues este libro muestra que el nintendo vuelve a los niños groseros: ...aunque después propone la nintendoterapia alimenticia:
Otro tema controversial que se toca en este libro son los Power Rangers, si yo hubiera sido mi propio padre en los 90s me hubiera preocupado que mi hijo viera tanta violencia y tan mala. Entonces me (¿le?) compraría un libro de chistes excelentes como este:
Además esta es la primera obra literaria en la que se habla abiertamente de la conspiración de los insurgentes mexicanos para matar a Napoleón y como él era el verdadero virrey:Lo único malo de haber pasado la noche con dolores abdominales de la risa fue que me enteré de que no importa que tanto escriba, mis posts nunca serán tan buenos como esto:

Ligar

2009-05-14T18:45:00.003-05:00

Con todo y que mi nueva tesis es de selección de pareja entre 262144 individuos soy muy malo para eso. Me parece extremadamente difícil salir y coquetearle a una chica y lo peor es que cuando lo estoy logrando ni me doy cuenta.

Me caga cuando puedes ver a alguien a los ojos sin que volteé la mirada y no sabes si le gustas, o si simplemente esta realmente muy concentrada en la lagaña que se te quedó pegada en el lagrimal desde en la mañana. Entonces empiezas a juntar el valor para decirle que te gusta y suena su teléfono -Hola ¿cómo estas? ¡Que milagro! Bla bla bla bla- cuelga y dice -Ay era mi exnovio bla bla bla, a veces lo extraño un montón, me recuerdas un buen a él.- Ahí es cuando todo tu esfuerzo por hacer ojitos de corazón y ser bueno y sincero se va junto con ese trago de mezcal.

Peor aún es cuando la llevas a su casa y haces toda esa ridiculez de decir lo bien que te la pasaste y de mostrar como puedes ser un cursi caballero con armadura de Pino Suarez y entonces ella te jala y te besa pero descubres en ese momento que tienes los dientes muy largos y que chocan contra los de ella (que de todos modos no besa muy bien) y te sientes un poco culpable porque no estas seguro si te gusta en realidad.

Pero lo más triste que he visto es cuando te tardas horas en el baño arreglándote para impresionar a una fulana. Pero eres feo como yo, no importa que te hagas vas a ser feo como sea. Además llevas años arreglándote y te das cuenta de que no tienes nada más que ofrecer y por eso te arreglas tanto; Para que tu físico sea complaciente. Para ver si tu terapia de alargamiento de pene es tan eficiente que te evita tener que hablar con ella.

Si tan sólo las niñas supieran decir me gustas todo sería más fácil.

Cosas Chidas (Limpieza de cuarto 2)

2009-05-10T10:53:00.004-05:00

Gracias a los días de encierro influenzoso seguí limpiando mi cuarto; Hoy terminé de acomodar mi colección de cosas chingonas y decidí postear 5 de las que más me gustan.

El pan tostado inflable: Esta es de las cosas más bonitas del universo. Cuando me enteré de que existía en Archie McPhee me pregunté quien había inventado algo tan bellamente absurdo. Me lo intentaría comer pero me da miedo que se ponche.

El oso polar que defeca frijolitos de dulce: Generalmente comer cosas cafés que salen de la cola de los animales no es muy buena idea. Gracias a los canadienses (gente ignorada en este continente) eso cambió. Al ejercer presión en la espalda del oso se doblan sus patitas y sale un delicioso dulce de su plástico ano ¡Yum Yum!

El zombie antiestres: Este fue otro regalo proveniente de Canadá. Al aplastar la cabeza flexible se inflaba una burbuja de plástico transparente que dejaba ver lombrices y sangre artificial en el interior del zombie. Lamentablemente se ponchó después de que alguien excedió su fuerza.

La chichi antiestres: Al igual que el zombie, esté fue un regalo que me hizo mi papá. A diferencia del zombie, este es japones. El material de la piel falsa es sorprendentemente verosímil, al aplastarla se adelgazaba la superficie y se ponía de un color rosa clarito. Lamentablemente el material se cuarteó (le falto crema yo creo) y comenzó a chorrear.

El hamster que baila: Este lo compré en el barrio chino de Los Ángeles; Es todo un éxito para bautizos y despedidas de solteros.

Troll

2009-05-05T12:30:00.002-05:00

¿Se acuerdan como en los 90s les daba por pasar esas pésimas películas de terror en el Cine permanencia voluntaria del canal 5? El otro día me estaba acordado de como me daba mucho miedo uno que se llamaba Troll (1986) así que la bajé (bendito seas internet) y la vi.

Troll es una malisima película de una troll que toma el cuerpo de una niña y va convirtiendo un edificio poco a poco en un mundo de hadas; pero como toda mala película digna de postearse tiene algunos grandes momentos (como el memorable diálogo "Hamburguesa de rata" del doblaje).

Uuuuuuy que susto ¡Tiene una pelota!

Como en toda buena película sale un enano (que después se convierte en elfo).

Esta es una terrorifica escena del hombre cara de ombligo convirtiendose en planta.

Además de toda esa grandesa el escritor era pariente de Nostradamus y predijo eventos clave del futuro como la aparición de Harry Potter, que sale por primera vez en esta película (como se muestra en el video).

Y también predijo la aparición de la influenza porcina:

Noticias

2009-04-29T13:24:00.004-05:00

Hacía años que no veía noticias y que mi contacto mediatico con la realidad no pasaba de leer los encabezados mientras saboreaba mis Lucky Charms. Pero por culpa de la influenza tuve que ver las noticias.

Ya se me había olvidado lo chafas que son los noticieros. "Y en la colonia Tepiscoloyo un niño se raspó la rodilla". Me encabronan las noticias de tragedias personales y chantajes sentimentales "Señora ¿y usted como ve los hechos?" Y la señora responde "pues es que son nuestros niños, son sólo niños" en eso se suelta a llorar y el de la cámara se acerca, como si le pagaran por lágrima grabada.

O todas esas noticias tendenciosas en las que siempre hay un toque politicucho de 2 varos "Los alumnos de la UNAM hoy insultaron al director técnico de las chivas, ¿Se vale que de nuestros impuestos mantengamos en la escuela a estos vándalos, a estos delincuentes?".

Y las imágenes son siempre muy desagradables. Un niño muerto en Baghdad, un soldado mutilado en Israel, un secuestrado en Iztapalapa, 4 cuerpos decapitados en Guerrero, la cara de Michael Jackson,etc. Pero eso sí, un par de tetas en la tele atentan contra la integridad de la familia y de los pobres niños que no saben lo que son los senos.

Pero como me cago cuando me pongo a malpostear decidí irme de la ciudad y de los noticieros aquí:

Malas Influenzas

2009-04-24T08:51:00.003-05:00

Gracias a que hay una epidemia exterminachilangos hoy cerraron mi escuela. Como científico mi deber es avisarle a la población sobre los riesgos de la influenza.

Los primeros síntomas de esta enfermedad son dolor de cuerpo, fiebres muy altas, ardor de ojos, dolor muscular, dolor de garganta y mocos. En esta etapa hay vacuna y cura. Pero después de varios días se ha visto que hay perdida de pulso y de respiración seguida por el reanimamiento de los muertos.

Después de que el virus reanima a los cadáveres requiere altas cantidades de cerebro humano para seguir su ciclo, por lo que los infectados merodean por la ciudad buscando cerebros que comer (las rubias y los políticos no tienen de que preocuparse). En esta etapa la enfermedad ya no se cura y la única forma de evitar ser mordido por los infectados es dispararles en la cabeza o quemarlos.

La gente infectada por influenza se mueve muy lentamente pero tiene la extraña habilidad de rodear edificios y aparecer dentro de tu casa cuando no te lo esperas, aún después de que has entablillado puertas y ventanas. En épocas de epidemia la batería de tu coche seguramente dejará de funcionar sin razón alguna cuando te encuentres rodeado de gente infectada.

Toma en cuenta que al virus de la influenza le gusta el drama y la emoción así que seguramente tu pareja será mordida y tendrás que dispararle en la cabeza porque ahora es uno de "ellos". Recuerda también que por alguna razón la gente afroamericana nunca es reanimada después de muerta (pinche virus racista) así que si ves a una persona de color puedes tener la certeza de que está de tu lado.

Recuerda también que un virus no está vivo así que no hay forma de matarlo.

...Fuera de broma, sí cuídense.

Antes de cagarla

2009-04-20T12:00:00.002-05:00

Toda la gente que ha leído más de un post de este blog sabe que se me da eso de meter la pata y decir la pendejada correcta en el momento oportuno. También saben que soy un nerd sin vida que juega videojuegos. Producto de esas dos cosas es este comic:

Calcetines

2009-04-17T00:01:00.001-05:00

Estaba pensando en sexo y me dí cuenta de que es muy fácil encontrar una forma sexy de quitarse la playera, el pantalón, los calzones, el brasier, la falda, el collar, los aretes, las orejeras, la bufanda e incluso el penacho de plumas de quetzal. Pero no hay forma sexy de quitarse los calcetines (por eso en la porno todos andan descalzos).

Es muy frustrante (aunque no me ha pasado recientemente) cuando ya estas todo caliente y encuerado y te das cuenta de que sigues teniendo los calcetines puestos. Entonces dejas de besar/morder/lamer/mascar chicle o lo que sea que estuvieras haciendo con la boca y quitas las manos de donde sea que las tengas para sentarte en la orilla de la cama, silla o burro de planchar para quitarte los calcetines. Ella, que llevaba zapatos abiertos y no traía calcetines, se queda ahí tirada como salmón congelado viendo las diversas manchas del techo esperando a que tú te descubras tus pies.

Por eso he diseñado estos calcetines que se pueden desabotonar muuuuy lenta y estimulantemente mientras uno se agacha sin doblar las rodillas.

¿Sexy no?

Una nación de nuevo

2009-04-13T09:00:00.000-05:00

Hace un rato pasó mi vida frente a mis ojos. Se freno un poco cuando era un chamaco chapeado de cuarto de primaria en una escuela pública canadiense. En esos entonceses tenía una maestra australiana llamada Miss Finnegan a la cual le gustaba ponernos a cantar.

Nunca me dí cuenta de lo que querían decir esas canciones (así como niña inocente que canta Dirty) pero hace rato empecé a recordar algunas de las letras, me acordé de un coro que decía "A nation once again, A nation once again" y lo googolié para volver a escuchar la canción. Primero me apareció la portada de este disco: y luego finalmente encontré la canción que buscaba. Mientras la escuchaba me dí cuenta de que es un himno separatista del ERI cuyo verso es "And Ireland long a province be A nation once again". Después de escucharla completa vino a mi mente otro verso, uno que decía algo así como "If you're Irish and your name is Timothy" así que también lo googolié.

Un *.torrent después estaba escuchando la música y me dí cuenta de que también es una pieza nacionalista irlandesa en la que se dice que sólo eres bienvenido a una tienda si eres irlandés. "If your name is Timothy or Pat, so long as you come from Ireland, There's a welcome on the mat".

Entonces vino a mí la imagen de todos los niñitos parados en las 4 filas de escritorios cantando himnos del ERI, lidereados por una mujer sesentona que probablemente se sentía revolucionaria separatista (y también tenía una obsesión con el autobús mágico).

Si tan sólo nos hubiera dado whiskeey mientras cantábamos tal vez hubiéramos tomado el valor para quemar algunos edificios.

Regresando a lo de antes porque me gusta más

2009-04-09T00:51:00.006-05:00

Antes de tener una carrera de cuenta patas estudié fotografía (el arte de tener una cámara como excusa para encuerar mujeres) pero desde que entré a la carrera lo tenía un poco abandonado. Aprovechando mis vacaciones y la bondad de una amiguita que me consiguió trabajo he recuperado algo de tiempo perdido.

Además ingresé oficialmente al mundo laboral. Mi primer trabajo fue mover las lámparas para unas fotos de telmex. Mover las luces puede sonar muy poco interesante pero a fin de cuentas ¿Habrá algo menos interesante que las patas de los camarones? Me divertí bastante, sobre todo cuando el estilista del crew decidió hacerme una ~~trensa~~ trenza francesa y ponerme glitter (fotos de eso inhundan el feisbuk mientras hablamos) mientras yo detenía una caja de luz sin poder moverme.

Para no salir del tema y poder mamonear (si no para que tengo blog) empecé mi nuevo proyecto. Se llama Apantallapendejos y son una serie de fotos cuya intencion es no decir nada pero parecer muy profundas y raras goooei asi como para que la gente diga gooooei que estan bien raras goooei así como esas películas de David Lynch gooooei en las que no se entiende nada gooooei pero igual me late un chingo porque me veo bien inteligente diciéndolo goooei. Entonces el chiste de estas fotos goooei es que todos los pendejos goooei tratemos de buscar significado goooei a cosas que un niño menzo goooei improvisó con sus amigos.

De todos modos las pongo pa que me den su sincera ópinion (y para que vean que feos pies tengo):

Gracias a Alex por modelar y por la palabra Apantallapendejos y por sus años de amistad y por leer mi blog y no dejar comentarios.

Conociendo la interné

2009-04-05T15:09:00.003-05:00

Últimamente ha abandonado un poco mi amadisimo blog por estar publicando cosas en otras partes de intenet, sólo para que vean que no he estado perdiendo el timpo (o que por lo menos lo pierdo bien) entren aqui y aqui para ver mis 2 contribuciones a YTMND.

Además también he estado por graphJam publicando estupideces como esta y esta.

El comentario inteligente

2009-03-30T14:27:00.007-06:00

En lugar de ganar dinero trabajando con mi amiga Mich (a la que le dedico este post) decidí venir a ver la bienal de artes de la Habana. Mi intención era postear sobre la obra que había pero como todo era tan extremadamente chairo (incluyendo un móvil de tortillas y una exposición sobre la APPO), en contra de los sistemas económicos y el consumismo goooooeeeeeeiiii me ahorraré la hueva de criticar a la gente; Además es inevitable parecer un imbécil mamón cuando se habla de arte.

Y justamente de eso se trata este post, de como invariablemente después de ver una exposición, película, concierto, circo, table dance, etc. Se tiene que hacer un comentario inteligente con lexico exquisito al respecto. "No entiendo porque se esmeran en defender cualquier movimiento social, pero la fotografía está increible." "A mi me parece superior la actuación de Costel en comparación a Lagrimita." "Estuvo pesimo ¿Cuándo entenderán los músicos que la laptop no es un instrumento?" "Etc."

Lo peor es cuando uno empieza a citar el comentario inteligente de otra persona "Claro, es como dijo Gamboringo Gómez 'La obra de Artistoiden Umberone cuestiona los valores espirituales de nuestra época' y tiene razón." Si ya vas a ser pretencioso por lo menos sé creativo e inventa tus propias faroladas. El chiste de hacer un cometario inteligente es que la curadora rubia española se enamore de ti y no de tu amigo el que se sabe frases de Mariano Osorio.

Entonces uno se da cuenta de que con tal de conseguir sexo (a pesar de ser feo como las hemorroides) se dicen cualquier cantidad de mamadas.

Planes para la vida

2009-03-23T00:10:00.006-06:00

Siempre que planeo algo sale inexplicablemente mal. El otro día que fui al urólogo surgió este comic sobre los planes fallidos (creo que es el más mal dibujado que he hecho hasta ahora [vieron cuantas haches]).

Iba a ser un post de a verdad

2009-03-19T18:42:00.005-06:00

Iba a escribir un post bueno hoy pero tengo la gripa más maldita del universo, llevo como 5 horas tirado en mi cama chateando y checando mi mail cada 10min. Estoy aburridiiiiiiisimo y además ahora el dios de los conciertos me odia por rechazar boletos gratis (mas vale que esté bien para ir a Patton el sábado si no tendré que ir drogadisimo). Si alguien tiene un buen remedio casero pa la gripa o ya de a jodido un link entretenido por favor diganmelo.

(Les prometo que mi siguiente post será mas interesante).

Manhattan del Sur

2009-03-16T18:29:00.001-06:00

Gracias a un taxi me enteré que nuestra interesantisima ciudad tienen un Manhattan en la parte sur. Dado que Manhattan ¿del norte? es una isla el único lugar del sur del D.F que podría tener un Manhattan es Xochimilco, así que me puse a investigar y resulta que no sólo existe un Manhattan del sur en Xochimilco si no que también es un lugar de gran importancia histórica y cultural.

Uno de los principales atractivos de este lugar es el paseo en trajinera hasta la estatua de la libertad condicional; Un hermoso monumento que nos regalaron los franceses después de la guerra de los pasteles. Visitar el monumento en 21 de marzo resulta bastante atractivo ya que miles de personas acuden al lugar para absorber energía positiva.

Otro sitio que no debe dejar de visitar es la casa donde nació Dr.Manhattan del Sur. Este héroe nacional venció con sus poderes la opresión porfirista y reclamó la tierra para quien la trabajaba. Años después, durante un escandalo de televisión donde se le ligaba a casos de cáncer, decidió irse al campo Marte.

Además de estos sitios, Manhattan del Sur le ofrece al turista intelectual la oportunidad de visitar un sin fin de locaciones de películas famosas. Fue en este sitio donde se filmó casi la totalidad de la película Manhattan del sur dirigida por el aclamado Maderillo Alen.

Para mayor información consulte a su agencia de viajes.

Viejo y Perforado (Limpieza de cuarto 1)

2009-03-09T19:39:00.006-06:00

Estoy limpiando mi cuarto y me encontré con la irrefutable evidencia de que desde que soy muy pequeño (4 o 5 años) soy bloguero. Sin embargo en esos años no existía el internet comercial, ni google, ni blogger, ni youtube ni mifiesta.com. Pero eso no me impidió escribir mis posts (altamente visuales como los de hoy en día) sobre tarjetas perforadas IBM de 80 columnas.

La tarjeta perforada, el blogger del pasado.

Antes del Youtube los video posts se hacían recorriendo una tarjeta cortada (el Player) sobre un dibujo mal hecho en acuarela, para que cuando la movieras se vieran más partes del dibujo.

Este fué mi primer post sobre la UNAM. Nótese que desde muy niño sabía que en la universidad se quemaban cosas verdes.

... Y este es mi primer post interactivo (es sobre ese día en el que cayeron rayones verdes del cielo).

Este otro es mi primer post malo (desde ese entonces el blog empeora con cada post).

Felicidad y Google

2009-03-06T00:46:00.005-06:00

Duermo en un auto de carreras

2009-03-01T22:56:00.008-06:00

Es chistoso como siempre nos quejamos de que no tenemos pareja; Ayer que me acosté a dormir me dí cuenta de lo bueno que es ser inparejado. Resulta que cuando uno tiene pareja deja de ser libre. Seguramente están pensando que soy uno de esos tipos a los que les gusta andarle poniendo con todo aquello que tenga dos patas y pulso (y no sea un avestruz) pero en realidad no me refiero a ese tipo de libertad.

Últimamente he estado particularmente fiestero y sociable, si tuviera una novia tendría que pensar en como hacerle para dedicarle el tiempo suficiente a mi novia y apoyarla todo lo que cualquier novia se merece. Al mismo tiempo tendría que buscar la manera de darle a todos mis amigos (que a fin de cuentas también los quiero) el tiempo y apoyo que ellos se merecen. Entonces caigo en el primer dilema moral ¿Quién se merece más mi tiempo, mis amigos que siempre han estado ahí desde que soy un puberto granoso o mi pareja que además de ser mi amiga(o) me da sexo?

El segundo dilema moral viene cuando después de meses de no ver a mis amigos decido que es hora de reunirme con ellos, entonces algunas novia(o)s (afortunadamente ninguna que yo haya tenido) empiezan: "¿Y porque no me llevas? Seguro vas a ver a tu exnovio de la prepa y te sigue gustando ¿ O es que no soy suficientemente guapa(o) para tus amigos...?" Entonces es cuando se dificulta explicar que nadie va a llevar a su pareja simplemente porque así funcionan los amigos.

Y luego estás picándote los ojos y te llama tu amiga de hace años, la que siempre te gustó, y te invita a una fiesta y entonces no sabes si sentirte culpable o no porque a fin de cuentas siempre te gustó pero ahora tienes novia y, y ,y que tal que a ella no le gustaría que fueras a verla ¿A mí me gustaría que ella viera a su amigo que siempre le gustó? AAAAAAAHHHHHH.

Además puedes llegar a tu casa y abrir el refri, sacar el toper con carnitas y comértelas frías parado sobre el lavadero, sin usar cubiertos y tomando jugo directo de la caja, oír música que tu pareja consideraba horrible a volúmenes insoportables o incluso ir a ver el El caballero de la noche en lugar de tratar de ganar el viaje a Nueva York de Sex and the City.

Pero nadie lo pone mejor que Kirk Van Houten:

Examen Médico

2009-02-26T19:25:00.005-06:00

Ayer caminaba por mi facultad cuando se me acercó un tipo y me dijo "Hey, tu eres generación 2006 te toca hacer tu examen médico". Desafortunadamente ya se me había olvidado como eran los exámenes médicos de la UNAM por lo que me dio un poco de pánico pensar en que me tendría que desvestir frente a una malhumorada médica mientras ella trataba de hacer su servicio social. Para mi sorpresa el examen constaba de 4 hojitas de colores con muchas bolitas en blanco.

Siempre pensé que los médicos estudiaban años para ver si la gente estaba enferma. Ahora veo que sólo preguntan y cobran $800 por consulta.

Y luego las incomodas preguntas de genitales:

"Señorita soy un biólogo de 22 años y no he empezado a eyacular ¿Es porque sigo viviendo con mi mami?"

Tomaba laxantes pero después de comérmelos me daba una culpa del tamaño de Júpiter y los empecé a vomitar, por eso dejé de comer un día o más.

Para empezar ¿Porque está esto en un examen médico y porque no viene la opción "todas las anteriores"? Y así quieren que responda con honestidad.

Después de todas las preguntas me hicieron ese examen de la vista de las letras lanzadas al azar a una distancia de un metro de manera que ahora tengo visión 20/20. También me metieron el dedo en la boca y me acabo de enterar que tengo dientes tapados.

Macho Delta

2009-02-23T22:40:00.004-06:00

A veces pienso en mi vida como si fuera un documental narrado por David Attenborough, generalmente va más o menos así:

... Esta comunidad de primates tiene un elemento interesante entre sus habitantes, este es el Macho Delta. El Macho Delta parece un macho normal, tiene caracteres sexuales maduros e incluso el instinto de buscar una hembra; Sin embargo el Macho Delta jamás encontrará su lugar en la comunidad.

Mientras que los demás machos logran subir en la jerarquía social de la manada el Macho Delta se mantiene ocupado tomando decisiones erróneas, cree estar seguro de algo pero en realidad no lo está. Observemos, por ejemplo, como intenta triunfar en el mundo laboral. Mientras los demás machos llevan años siguiendo una misma línea de trabajo el Macho Delta cambia de profesión constantemente argumentando que no le interesa ni le hace feliz nada de lo que hace.

Lo que el Macho Delta no sabe es que su función biológica en la manada es no ser feliz, es ser indeciso y confundido. Así le puede servir de ejemplo a los machos más jóvenes quienes se esfuerzan por no ser como él, reproducirse con hembras de tallas pequeñas y tener asados cada fin de semana mientras comparan a sus crías con otros machos.

Sin embargo no todo es amargura en la vida del peludo primate. Un par de veces a la semana manda mensajes electrónicos para que otros miembros de la comunidad se entretengan, esta tal vez sea la actividad menos comprendida de dicho animal pero parece ser la única que lo mantiene realmente contento, los biólogos han llamado a esta extraña conducta bloguear.

Espermatozoides

2009-02-19T23:00:00.002-06:00

Una de las atroces tareas que me dejaron en mi carrera fue llevar una muestra de semen para verla al microscopio. Siendo el único hombre del equipo me toco llevarla.

Como todos sabemos soy olvidadizo así que llegué el día de la entrega sin mi parte del trabajo. Obviamente a mis compañeritas no les pareció y me mandaron a hacer la tarea a uno de los hermosisimos baños de la facultad de ciencias. Entonces me salí del salón con un botecito y busqué el baño más escondido que se me ocurrió, después de encontrar un cubículo "limpio" me dispuse a obtener 5inistercitos de la manera más rápida posible.

Cuando cerré la puerta del cubículo me dí cuenta de que algún físico vándalo le había escrito E=mc2, si de por sí el baño era poco romántico esto hizo que toda la sangre necesaria para completar la hazaña retrocediera a lugares menos importantes del cuerpo. Después de un buen rato logré terminar mi trabajo.

Entré al salón cansado y con mis chapitas enrojecidas. Mis compañeras ya me esperaban con unos portaobjetos para ver la muestra, la prepararon y se asomaron. Inmediatamente se empezaron a reír y a decir "Ay que liiindos" en sus agudas voces, entonces me asomé y vi que mis espermatozoides son unos imbéciles y se persiguen la cola como perros. Ahí estaban, todo el par de millones persiguiéndose la colita como idiotas.

Estoy seguro que si les hubiera puesto más atención los hubiera oído ladrar también.

Poderes alcoholicos

2009-02-16T19:18:00.003-06:00

En general no bebo mucho y en general los posts de borracheras me dan algo de flojera (¿qué no todos los borrachos son iguales?) pero como tengo el indesechable deseo de encajar en la blogsfera haré un post sobre la peda como el resto del mundo.

El otro día mis amigos me llevaron a un karaoke, estaba rebonito, todo pintado de cebra y 2 litros de chela por $35 pesos (ese día era 2x1). Entonces empecé a beber y adquirí poderes gracias a los cuales me dí cuenta de algunas cosas que no había visto antes.

Estoy seguro de que este penoso (literalmente penoso) error no fue culpa de mi ligera briaguedad.

Después de unos tragos más descubrí que las rayas de cebra inmortalizan el amor de Toño y Alma.

Finalmente gracias a los poderes alcohólicos y mientras cantaba bule-bule (en mi muy mala voz) descubrí que la chica que estaba a mi derecha tiene orejas de burro (y que Rafa es un gran bailarín).

Al día siguiente, cuando todos los poderes habían desaparecido vi el video de mí cantando y pude apreciar lo idiota que me veo.

Post especial de San Valentín

2009-02-11T00:20:00.006-06:00

Como cada año la blogsfera y el mundo están llenos de mensajitos de amor y tarjetas de Hallmark. Me he fijado en que las tarjetitas de Hallmark que tienen musiquita o que huelen a rosas nunca han sido muy buenas para expresar lo que siento (creo que fulanitos y burundis no son sentimientos que tengo demasiado seguido) y como estoy seguro que no soy el único les traigo mis propias tarjetas de San Valentín. Recuerden "Si lo dijo un famoso debe ser cierto".

Siéntanse libres de imprimirlas,postiarlas en su facebook, o cualquier otro tipo de reproducción que nos les genere ganancias (si les va a generar dinero díganme como le hacen porque me urge lana).

NOTA: Según yo la resolución es suficiente para imprimir en 5x7 pulgadas.

Medicina Cuantica

2009-02-06T22:51:00.005-06:00

Siempre había pensado que los yerberos, curanderos, brujos, clarividentes, adivinos, imanoterapeutas o cualquier grupo religioso que toque mi puerta en domingo en la mañana eran charlatanes. Pero hoy, mientras me paseaba rumbo a San Ildefonso me encontré con la irrefutable evidencia de que hay que ser muy sabio y estudioso para lograr sacar las malas vibras del cuerpo.

Este fue el puesto que me hizo darme cuenta de mi error, como podemos ver tiene las hierbas, el humo ese que huele y las piedras pa'spantar a los malévolos espíritus que anden por ahí molestando a la gente. Además su dueño tiene los poderes para leer el futuro en la palma de la mano (dado que no se te han borrado las líneas por andarte tocando donde no debes). ¿Cómo le hizo para ser tan poderoso este hombre?

Primero hay que tomar el curso en medicina cuántica y terapias vibracionales. Sin duda alguna este curso es para que aprendan a curar con la luz como partícula (medicina cuántica) y como onda (terapia vibracional). Para lograr esto hay que entender las ecuaciones de Maxwell y la dualidad onda-partícula.

Después hay que tener un certificado de preservación de la identidad del zócalo. La parte difícil de esto es demostrar que los aztecas (pueblo mítico de aztlan) sabían leer la mano gooooei, por eso goooei predijeron el eclipse de 1991 con más precisión que la NASA.

Una vez que uno logra todas estas cosas adquiere el poder de curar la depresión por cincuenta pesos (de los billetes nuevos, los viejos tienen mal karma) lo cual se convierte en la terapia antidepresiva más barata del mundo.

Después de ver eso me dieron un papel unos manifestantes para que defendiéramos tradiciones, costumbres y usanzas a.c.

Niño noventero

2009-02-02T23:23:00.003-06:00

Ayer estaba con unos amigos e inevitablemente surgió la plática de los recuerdos noventeros (mi mamá la amenizó contando anécdotas avergonzantes de mi niñez). Entonces se me ocurrió hacer una lista (porque no hay un blog en el mundo sin listas) de todas las cosas que recordamos de crecer en los 90s.

-Jugar a los soldados del Golfo Pérsico.

-El eclipse de sol (a todos nos llevaron nuestros papás hippies a la quinta chingada a ver la sombra del sol a través de un hoyo en una cartulina).

-El juego de nintendo de las tortugas ninja (aunque el Double Dragon, Ninja Gaiden, Legend of Zelda y los patos compiten contra este).

-El calendario de Gloria Trevi.

-Jordi, el bebé castroso que cantaba en francés y que aparecía en los vidrios traseros de los peseros en forma de estampa.

-Las pelicular de volver al futuro (sobre todo la 2).

-La película sin licencia para conducir, en realidad nadie se acuerda de toda la película, sólo de la parte en la que le toma una foto polroid (¡No mames, es instantánea!) a las chichis de la tipa borracha.

-El molestísimo e interminable XHGC al servicio de la comunidad y junto con esto la famosa frase "padece de sus facultades mentales".

-La película de ewoks, esa en la que por alguna razón hay dos niños perdidos en la luna de Endor, o en su defecto ewoks en la tierra.

-El limón7, seltz soda, un dulce que era como de nuez con envoltura blanca letras rojas y un osito café, las aciditas, las conjeladas, la gelatina ART y el paletón corona.

-Los zapatos con luz roja en el talón.

-Las garras de Thundercat de plástico duro que vendían en los mercados.

-El uniforme de Jorge Campos (y eso que no me gusta el futbol).

-Jurassic Park junto con sus figuras de acción.

-Alf (el otro día lo volví a ver y me molestó admitir que me gustaba de niño).

-La voz en español de Kevin Arnold.

-La película de Hackers. Esa en la que mandan un virus desde un floppy 3 1/2 a través de un teléfono público y Anjelina Jolie nada en la fuente al final.

-La Play Boy de 1993 con Sharon Stone en la portada lamiendo un hielo (algún día haré un post solo sobre eso).

-Los chupones de colores de plástico que todos se colgaban para la suerte.

-Los trolls feos con caras sonrientes y pelo de colores como de Barbie.

-El mito del LSD en los tatuajes y en el moco de King Kong.

-Las papas de los Caballeros del Zodiaco.

-El brasier cónico (Blond Ambition) de Madonna y el mito de que se había encuerado en un concierto.

-Al Güero Palma y las historias de como él era el más malvado de los malos (así como Cobra el de G.I. Joe).

-La palabra robachicos que lamentablemente ha desaparecido.

y el chupacabras.

Otra Crisis

2009-01-29T10:25:00.005-06:00

Si Abelardo el de Plaza Sésamo viviera en mi casa diría "La palabra de hoy es CRISIS ¿Puedes deletrear CRISIS? C-R-I-S-I-S." Pues sí que puedo maldito pájaro mal coloreado, no sólo puedo deletrarla, también te podría entregar un tratado sobre su significado.

Otra vez estoy arrinconado por la adultés. Es mi último semestre (de 4 meses) en la universidad y por más que me he hecho de planes y estrategias no tengo idea que voy a hacer cuando termine (lo digo cada post pero en verdad me preocupa). "La palabra de hoy es DESEMPLEO D-E-S-E-M-P-L-E-O." Es muy molesto cuando te das cuenta que terminas de estudiar para ser desempleado por lo que he pensado en conseguir trabajo con cualquiera de mis otras (muy limitadas) habilidades no relacionadas a la investigación.

Por si eso no fuera suficiente para causarme insomnio también me está empezando a pesar la falta de novia. Lo que más me molesta es que ni siquiera me gusta nadie, conozco un montón de gente y aunque muchas son guapas y simpáticas no me causan burbujeo en el estomago y ojitos de corazón. Cuando era joven todo el tiempo pensaba en alguien, por imposible que fuera, pero ahora ya ni eso. A-M-A-R-G-A-D-O.

Además ahora tengo una barriga que antes no existía, canas en la cabeza y en los pelos de los brazos, una joroba y un grano recurrente del lado izquierdo abajo del labio. A-C-O-M-PL-E-J-A-D-O.

El futuro según los chinos.

2009-01-26T16:10:00.007-06:00

Supongamos que las galletas de la suerte tienen la verdad, que por algún mágico poder de un tipo con ojos chiquitos y bigotes blancos y largos saben lo que va a pasar. Entonces si junto muchas galletas de la fortuna puedo construir el futuro como si armara un rompecabezas.

Aparentemente voy a tomar una oportunidad en un futuro cercano en la cuál tendré suerte. Se supone que voy a avanzar lejos con mis habilidades de las cuales no estoy enterado que existan. Después de eso me desharé de una carga que nunca fue mía (me pregunto si estará hablando de tener hijos). Al parecer daré muchos pasos en falso por quedarme parado, lo cual interpreto como que jamás aprenderé a bailar. Según el último papelito soy una persona afectuosa, lo cual explica por que me dejó mi novia el año pasado y porque no he conseguido otra, gracias a esta galleta ahora aprenderé a guardarme todo lo que siento (si yo hubiera escrito esta galleta de la suerte simplemente diría STFU).

Gracias a esta información he decidido dejar mi sueño de ser astronauta y mejor tomaré la oportunidad que me llegó hoy en la mañana para trabajar probando armas químicas, a fin de cuentas tengo la certeza china, cubierta en deliciosa y crujiente galleta, de que me irá bien.

Verificación de palabra

2009-01-23T10:36:00.004-06:00

Todos conocemos el sistema de verificación de palabra que ponen en algunos blogs (y otros servicios) para evitar que algún maldito bot spameador comente publicidad o la mande por mail. El otro día estaba comentando algunos blogs y me salieron unas palabras googlescas con fonética muy interesante, entonces me puse a pensar que significarian si esa serie de fonemas tuvieran algún contenido conceptual.

Por ejemplo:

La palabra FLAST seguramente se refiere a una persona que exhibe sus órganos sexuales durante un muy corto periodo de tiempo en un lugar público. Ella es una flast, v. Se flasteó en el metro.

JIRPLER s. Un artefacto utilizado para hacer pensar a la gente que uno va montado a caballo. La tomo en sus brazos y gracias al jirpler pareció que cabalgaron juntos hacia el romántico atardecer postnuclear alienigena del futuro.

PEAKINGO Un chicharo (del inglés pea) al cual le gusta navegar el norte del Océano Atlántico quemando aldeas, violando mujeres y bebiendo vino de cráneos. Los Peakingos llegaron a Terranova hace milochomil años.

WAHSQUAL Se refiere al final de un post extremadamente ocioso sobre el significado de palabras creadas al azar por Google para evitar spam. En otro contexto se puede referir al espacio que queda entre la pared y el refrigerador.

Este es el wahsqual del post.

Wii Shrink

2009-01-20T14:48:00.010-06:00

Tuve la oportunidad (que fea es esa frase) de jugar el Wii fitness. Admitir este tipo de cosas pude ser letal para mi reputación pero la verdad es que me sorprendió.

Cuando escuche por primera vez de este (¿)juego(?) mi reacción fue pensar en el legendario tapete del nintendo viejito, ese al que podías engañar golpeando con los puños en lugar de correr de a verdad. Luego me llenó de tristeza pensar en que el tapete había regresado para consumir la culpa de todas las señoras gordas que tienen caminadoras y bicicletas estacionarias arrinconadas y cubiertas de ropa de tallas grandes.

El día que lo jugué en verdad me sorprendió como le hace la maldita tabla (similar a un escalón de aerobics) para saber exactamente como estas parado; Primero hice un ejercicio que requería que me bajara y subiera de la tabla al ritmo de la música, como no tengo ritmo fue un FAIL absoluto. Luego intente uno de los ejercicios de tonificación y me empezó a doler todo; Lo que más me molesto fue como el metafísico aparato me regañaba cada vez que hacía trampa "No apoyes las rodillas... No contengas la respiración... Deja de verme los glúteos" ¿Como demonios se da cuenta de eso?

Ya que el Wii es un pedazo de tecnología tan perceptivo e interactivo propongo que lancen al mercado Wii Shrink para que los acomplejados tengamos el kit completo pa' sacar nuestras culpas.

Niño Jesús

2009-01-15T09:49:00.008-06:00

Soy ateo desde que nací. Para reiterar mi ateísmo mi familia decidió que viviéramos en la calle de Niño Jesús. Hasta hace poco daba lo mismo que se llamara Niño Jesús o Perro Aguayo pero últimamente eso cambió.

El primer cambio fue que algún vecino cursi (y muy religioso) cambió el clásico letrero blanco con el nombre de la calle por un mosaico rebonito del Niño Jesús. Este bellísimo mosaico le llenó de lágrimas los ojos a todas las vecinas chismosas quienes decidieron que era hora de que nuestra cuadra tuviera un santo patrón.

Las vecinas chismosas entonces lograron poner un altar al Jesús chamaco en la barda de un deportivo popular (propiedad del estado por si a alguien le importa). Ahora sacan las sillas de sus casas y le rezan y hacen misas en el altar que ellas construyeron; Evidentemente después de las misas se sientan a decidir el futuro del barrio y a hablar mal de las demás vecinas.

La peor parte es que como tenían que poner sus sillas para rezar en la calle corrían el riesgo de que alguien las atropellara, entonces nuestra delegación laica les está ampliando la banqueta para que puedan tener la seguridad de que ningún automovilista infernal las va a matar y que nadie va a poder dar la vuelta en esa esquina.

Ahora entiendo porque hay un chingo de gente que no paga impuestos (aunque tal vez sea por que la secretaría de hacienda parece telesecundaria).

Aclarecimientos

2009-01-11T08:47:00.004-06:00

Después de mi tour invernal finalmente estoy de regreso, ahora sí soy yo el 5inister de a verdad y no un mailero pseudo5iniestro.

Primero que nada gracias a todos los que mailearon posts y mantuvieron este blog posteando mientras estaba tomando unas vacaciones. Me da gusto ver que me puedo arriesgar a prestarles mi voz sin resultados catastróficos. No todo lo que se dijo es completamente cierto por lo que hay que hacer algunas aclaraciones sobre los post que enviaron.

El primer error (en orden cronológico) es que no canto, si quieran darse una idea de mi poco sentido del ritmo y de mi mala entonación pueden meter una ardilla al microondas. Este mismo post dice que en mi vida anterior fui carcelero cuando en realidad fui una mujer extremadamente guapa que no podía contenerse las ganas de tocarse los senos y de ahí nace mi mal karma, de tocarme todo el día las boobs en lugar de ayudar a los leprosos de mi pueblo.

El segundo post que mandaron está lleno de inexactitudes también, todo mundo disfruta leer y jugar. Primero que nada no juego WoW, si hay que pagar para jugar (o tener el juego original) entonces no es para mí. Luego menciona algo de que me da culpa perder el tiempo jugando; Para que yo me sienta culpable por perder el tiempo tendría que estar 2 años en un aeropuerto o en misa.

La entrada llamada TIEMPO LIBRE no tiene ningún error y fue la que más me sorprendió, quien quiera que seas (tengo mis teorías) ¿porqué tienes una foto de mí rascandome la panza?

TIEMPO LIBRE

2009-01-08T00:53:00.000-06:00

y cuando tengo tiempo libre, me gusta sobarme la pancita.....

sí funciona

2009-01-07T14:15:00.000-06:00

Tengo un gran dilema: me gusta mucho leer, pero tambien me gusta mucho jugar World of Warcraft y entonces luego me siento muy culpable de pasar horas en Azeroth cuando pude haber estado leyendo. Podría usar ese tiempo para escribír o aprender un idioma, pero prefiero usarlo para entrar a un dungeon con toda clase de latioamericanos a hacer quests. Si no tuviera ambiciones en la vida no me preocuparía en lo mas mínimo, pero ya no quiero vivír con mis papás cuando cumpla 30. Gratz.

Add maps and directions to your party Show them the way!

hola

2009-01-07T14:04:00.001-06:00

Yo soy Trujillo y este es mi blog, me gusta escribir antes de cantar una cancion. A veces chateo, a veces pwneo, pero siempre pienso que el leet es lo mejor. Mi karma esta muy mal porque antes fui carcelero, por eso ahora estudio biologia y me dedico al buceo.

Get easy photo sharing with Windows Live™ Photos. Drag n' drop

Desde la Habana

2009-01-05T09:23:00.005-06:00

Después de mis dias de buceo en Merida descubrí que no hay nada más bonito que bucear una cueva. El agua de la península es transparente como aire y las cuevas de los cenotes son túneles blancos con formaciones espeleológicas muy hermosas (para que me entiendan, es como ir volando en las grutas de Cacahuamilpa). Pero dado que parece que hice algo muy malo en mi vida pasada, en cuanto me subí al avión para irme de la península mi mal Karma regresó.

Mi asiento de avión venía debajo de un agujero en el aire acondicionado del cual caía a intervalos no predecibles un chorrito de agua bien pinche fría. Me quizé cambiar de lugar pero la perraeromosa se puso necia en que ese era mi lugar y que me quedara ahí. Llegando a Cuba, me encontré con que el aeropuerto tiene dos secciones y que mi maleta había salido horas antes por la sección en la que no la esperaba.

Al día siguiente me fuí a la playa y todo parecía estar bien. Hasta que entre la arena blanca y las aguas cristalinas caribeñas mi panza se comenzó a quejar y a llenar de gas. Esa noche no pude dormir, cada vez que me movía sentía que el ácido del estomago me consumía las cuerdas vocales. En la mañana fui a ver a una medico que me dió un antibiótico comunista, como es comunista afecta a todos por igual por lo que me dió un dolor de hombros y de cabeza que hasta hoy me estoy recuperando.

Todavía me faltan algunos dias aquí. Es un poco difícil postear dada la situación del Internet en Cuba y como no le encargué el blog a nadie es porobable que no haya posts en un rato, si alguien se quiere dar a la tarea de fingir ser yo en lo que regreso pueden mandar sus posts a trujillo_dp1.postea@blogger.com y se publicaran automáticamente. Si no esperen hasta el 10 de Enero que regrese.

Dios contra mí

2008-12-24T15:16:00.005-06:00

Siempre tuve la sospecha de que Dios tenía algo contra mí, todas esos corazones rotos, dinero perdido y horas de trabajos horribles no podían ser coincidencia. Pero hoy, Dios confirmó que me odia por ser ateo (y posiblemente por burlarme de las monjas en el post anterior).

Para demostrarme su odio personal Diosito santo escogió el día de noche buena (un día antes del cumpleaños de su hijo Jesús y el día que su hijo santaclos reparte regalos a los niños buenos del mundo). Su primera demostración de odio fue sacarle un grano rojo, gigante y lleno de pus a mi tía, como tiene el grano en la palma de la mano me pidió que la llevara al hospital hoy. La fui a recoger y mientras salíamos de la casa, por obra divina, se apareció otro auto al cual le choqué.

Como es navidad, época de paz, la aseguradora tenía a todos sus ajustadores muy apaciguados. Después de chingomil años llegó el asegurador motociclista para decirme que como Dios me odia yo tenía la culpa de todo, luego me hizo firmar un papel donde decía oficialmente (junto a la firma del papa) que era culpable y que no me iban a pagar ni merga.

Después de que finalmente llegue al hospital le dijeron a mi tía que su grano asqueroso lo tenía que ver un dermatólogo, pero los dermatólogos están regocijando el nacimiento de Jesús hasta después de reyes. Encabronado de dar vueltas sin que nadie la revisara fuimos a comer. Ingenuamente pensé que Dios estaría distraído, pero no, ahora había llenado todos los lugares del estacionamiento y me tuvo dando vueltas como pendejo escuchando villancicos.

Espero que esté satisfecho El Señor porque mañana me voy a bucear cuevas y si sigue así no creo ver el año nuevo.

Por cierto, feliz navidad a todos los que por aquí pasen.

seloencontramos.com

2008-12-19T13:39:00.011-06:00

Siendo que está de moda enriquecerse del internet (como con esos comerciales del mágico mundo del inglés de Disney) pensé en que yo también le entraría a los webnegocios absurdos con tal de evitar un futuro de contar pelos de las patas de camarones.

Mi primera idea fue vender indulgencias por eBay, pero dada la caída de la popularidad del catolicismo mi consejero mercantil me recomendó que pensara en otro negocio. Así fue como se me ocurrió seloencontramos.com. Es un concepto simple diseñado para gente con poco sentido común y poca amistad con las computadoras, la publicidad va más o menos así (con acento sudamericano y mujeres en bikini en el fondo):

¿Se ha detenido a pensar cuanto tiempo pierde buscando en internet? ¿Se ha fijado cuantas páginas inútiles le salen? ¿Está enterado del peligro de encontrar cosas que no deberían de existir buscando tarjetas electrónicas de Burundis? Tenemos la solución para usted ¡seloencontramos.com! Es un servicio en el cual usted nos dice que información está buscando en internet y nuestro grupo de expertos le manda una lista de links con páginas útiles sobre el tema de interés.

José Pérez 24 años "Siempre que buscaba pornografía homosexual tenía que aguantar miles de páginas con mujeres encueradas, gracias a seloencontramos.com ahora disfruto únicamente de hombres musculosos y aceitados".

Alma Marcela Silva de Alegría 103 años "Estaba interesada en hierbas de aumento de busto, tenía poco tiempo al día para buscar. Gracias a seloencontramos.com me pude dedicar tan sólo a probar los productos y me ahorré horas de búsqueda".

El servicio se puede aplicar a cualquier tipo de búsqueda, como compras por internet, pornografía, lugares turísticos, información privada y confidencial de personas, pornografía, métodos sofisticados para ponerle agujetas a tus zapatos, pornografía, artículos de investigación, pornografía, pornografía, entre otras cosas abundantes en la red.

Si esto fracasa pondré una página de venta de esposas Eurorientales o tal vez un microchangarro de máquinas del tiempo (de esas que funcionan con cristales).

Escuela Primaria Tercer Reich

2008-12-15T10:42:00.004-06:00

Todas las mañanas ponen el himno nacional y el toque de bandera, los canta el maestro de música que tiene voz de ballena castrada y un amorío secreto con la secretaria de la dirección. Su himno nacional viaja 2 cuadras hasta mi ventana a un volumen despertador. El resto del día Miss Fürer toma el micrófono y se dedica a desquitar su frigidés gritando en el obscuro y fálico objeto que amplifica su monótona voz.

"Quinto B, se forman, no se estén empujando"..."Edgar, no seas menso, deja de estar volteando los basureros"..."¡José David te vas a la dirección! aunque llores no me importa."

Me imagino a la tipa, vestida con su uniforme XL, parada en un podio con jeta de odio gritando, disfrutando del poder sobre alguien después de que su esposo la golpeó ayer. Los niños, chorreados de frutsi, se reunen para conspirar con la boca llena. "Dicen que el otro día que mandó a José David a la dirección le pegó" dice uno "A mi me dijeron que está casada con una mujer" todos se ríen "Además tiene cara de sapo aplastado".

"Alfredo, Bernardo y demás, ya sonó la campana dejen de estar y sentadotes y vayan a formarse." En el salón Miss Malcogida les grita por no traer la tarea, por platicar en clase, por no saber sumar o leer fluidamente. "A ver mensotes, cuales son los tres símbolos patrios ¿Qué, nadie sabe? Eso lo vieron el año pasado, así ponen atención verdad"..."Sofía y Karla se dejan de estar peinando, parecen piojosas, Karla te paras aquí en el rincón."

Luego llegan todas las mamás a chismear (aunque eso ya no lo oigo) "Amanda siempre saca 10, yo creo que su mamá le da dinero al profesor" "El profe vió muy raro a la mamá de Almendra el día de la reunión" "Ese niño Ignacio el otro día le quemo su cuaderno al niño ese chaparro ¿cómo se llama?"

A veces me dan ganas de ser maestro de primaria nada más para estar seguro de que alguien hace las cosas como yo quiero.

Santo vs Batman

2008-12-10T18:47:00.008-06:00

Después de horas perdido en coche y a pie, finalmente lo encontré. Un informante de este blog me dijo que existía y lo tuve que ir a buscar. Sus palabras fueron "Hay un mural en relieve del Santo desenmascarando a batman". La verdad me lo imaginaba menos chairo y más geek pero de todos modos es El Santo desenmascarando a batman.

Esta es la vista general, casi me deja sin aliento.

El Santo venciendo a Batman mientras Gonzo (el de los muppets) con barba observa.

Otra cosa apantallante del mural es Salinas zombie entre chinelos

En lo que me perdía me encontré un par de otras cosas interesantes que ofrece la Magdalena Contreras al DFturista:

Otro mural del mismo autor en el que se ve a 2caras ahogando a un ciudadano con agua de sus boobs.

A unos pocos metros de ahí, por Ferrocarril de Cuernavaca esta la calle alcantarilla. Cuando me digan "vete al caño" ya sé a donde ir.

Electroencefalograma del mal

2008-12-07T23:15:00.003-06:00

Hace unos días me encontré unos electroencefalogramas que me hicieron en 1996. Ahora entiendo lo que significan esas rayas y las conclusiones de un neurólogo parecido al viejito de jurassic park y me doy cuenta del escandalo que hicieron unos resultados poco comprendidos y mal analizados.

Cuando terminé de leer la interpretación del estudio me reí de las conclusiones noventeras y de la palabra 'lentificación' que era inexistente en mi español (y en el de blogger también). Después me enojé (y sigo enojado). Me enojé con toda esa gente, con mi familia y con mi infancia en general. Me enojé porque me dí cuenta de que muchos de mis problemas actuales se deben a como se me dio esa información cuando era niño.

Poco después de que la aguja dibujo unos garabatos en papel graduado empecé a tomar una pastilla blanca todas las mañanas. "Es porque te portas mal y no sabes poner atención" me decían. Cualquier niño normal (como yo) hubiera pensado que era una forma bonita de decir "estas loco niño, eres idiota y te tenemos que medicar" y de ahí nace toda mi inseguridad, mi baja autoestima, mis intentos de suicidio y mi falta de aceptación de logros.

Nunca me he considerado guapo ni inteligente ni demasiado feliz. Ahora me doy cuenta de que los años de psicólogos infantiles, pastillitas de CIBA y pleitos en la casa son la causa de todos mis FAILS. Son la causa de que me considere malo e inútil. Probablemente son la causa de que estudie lo que estudio en un último intento de enseñarle a mis papás que no soy idiota, que puedo ser científico (que es lo que mis papás siempre glorificaron) y que puedo ser lo que ellos quisieron que fuera aunque no sea feliz.

Ahora que estoy consiente de esto espero poder hacer algo al respecto (aunque todavía me siento como si me hubieran dado una pedrada en las bolas) y verme como realmente soy y hacer lo que realmente quiero (escribir este blog por ejemplo). Estoy seguro de que estuve mal diagnosticado y que todos esos médicos no lo admitieron para poder seguir cobrando.

Ese último párrafo suena como lo que diría alguien de Star Trek viendo algún aparato con pantalla verde.

Post grinch odiador

2008-12-03T22:16:00.007-06:00

Por el carril izquierdo va un señor panzón con un árbol amarrado al techo, corriendo para que Paquito (un niño que él cree que es su hijo) sonría al verlo decorado.

Pero a quien le importa que Paquito sea hijo de aquel señor que vende aspiradoras, a fin de cuentas es Navidad. Época de amor y armonía, en la que se celebra el cumpleaños de un tipo que nadie conoció al que clavaron a un poste de teléfonos hace 1975 años. Es por él que hay que comprarle regalos a nuestros seres queridos, aunque el resto del año nos valga puritita verga como están. En ésta época de hermandad hay que tener compasión por los pobres y regalar una cobija o un juguete, a todos nos dan asco el resto del año pero en algún momento hay que descargar nuestra culpa. Una buena forma de descargar culpa es darle un peso a esos niños desafortunados del Teleton, así además de que los exhiben en televisión, ayudamos a que varias compañías evadan impuestos.

Navidad es convivencia. Por eso va a venir a cenar la gritona de tú suegra a la que tanto odias y vas a tener que aguantar a tus sobrinos chillones; Pareciera que el único remedio es refugiarte en el alcohol como todos los años. También hay que convivir con todos los conductores enfurecidos de la ciudad. Quienes corren a comprar el chupe y la botana, o los regalos y las envolturas. Y que con la gente rara que odia estas fechas y se avienta a las vías del metro haciendo que se paré por horas ¿También hay que convivir con ellos?

Pero como son fechas de perdonar me vale madres que la gente se histerize un día más del año (es en lo que son consistentes). Lo único que espero es que estén buenas las fiestas a las que me han invitado.