Los niños son gays

Estuve recordando episodios selectos de mi infancia (algunos de los cuales llamaría felices) y llegué a la conclusión de que todos los niños son gays.

Chingonés desde Tokio

Estuve unos pocos días en Tokio como parte de un viaje escolar y me encontré con algunas cosas chingonas presentadas a continuación:

La mujer con chichis de flan.


El burrito de jamón y queso que parece una vagina o un juguete de Tenga

Cuando esté perdido ya sé a donde ir.

El perro más educado del diseño gráfico.

No se permiten loosers.

En Tokio ya es el futuro.

No es lo mismo Colona Extra que Extra Colona.

Además de tomar fotos de pendejadas sí vi cosas interesantes pero esas están en facebook.

El falico pato purific

Hace algunos meses, cuando todavía era biólogo me encontré con un muy impresionante video sobre la forma del pene en los patos. Al parecer las patas tienen vaginas laberínticas y el pato macho tiene que tener un pene muy flexible para encontrar el camino correcto que lo llevará a dejar patitos.

En el video en cuestión un científico aporta muchisimo conocimiento importante para la humanidad haciendo que el pato inserte su pene en tubos con formas muy complicadas.

Después de ver el video fui al super y me encontré con esta botella: 

Me pregunto si el diseño del cuello esta de alguna manera ligado al video.

Finding a little nopalito

Ahora soy un inmigrante, deje a mi tierra y a mi familia allá en el sur y me vine pa'l norte. Me tomó mucho trabajo encontrar un nopalito donde arrimarme con mi zarape, cubrirme con mi sombrero y dormir como hacen allá en mi tierra.

Mientras buscaba un lugarcito digno de ser llamado hogar encontré varios lugares interesantes. El primer lugar al que fui está muy lejos de todo, fue casi como la caminata que emprendo cada 12 de diciembre. Era una casa compartida con un hombre rastudo de Tanzania, su mujer británica y una hija de 2 años. La vieja huevona estaba todo el día en la casa mientras que el inmigrante africano tenía 3 trabajos. De haber vivido ahí, lo que más me hubiera gustado sería el patio de la vecina el cual se encontraba cubierto de gnomos de jardín, ardillas de porcelana y animalitos de plástico.

Después de la pareja interracial encontré un lugarcito muy pequeño y obscuro que inmediatamente me recordó a mi lejana patria. Este lugar revivió mis recuerdos del estado de Guerrero por su olor exactamente idéntico al de las grutas de Cacahuamilpa. En el último piso de esta vivienda había un gran tesoro compuesto de platos y cubiertos sucios, papeles mojados y comida en descomposición.

En lo que buscaba donde vivir tuve que quedarme en el cuarto de uno individuo llamado Akbar (It's a trap). El paranoico guardo todas sus cosas con llave y no me dejo ni platos ni cubiertos para comer mis burritos de chilorio con guacamole. Después del cuarto de Akbar pasé a otra recamara del mismo edificio la cual tenía una enorme bandera de arcoiris y muchos de los libros que lee mi mamá por lo que ahora creo que mi mamá es gay.

Finalmente encontré un cuartito soleado en una casa compartida con puros taiwaneses. Mi cuarto es muy pequeño por lo que el olor a camarón frito y a salsa de soya se concentra con facilidad. Cabe mencionar que el aislamiento acústico es muy malo por lo cual todo el día los escucho hablar chino.

Si tan sólo mi burro jacinto estuviera aquí todo sería diferente.

Seguridad del metrobus

El metrobus del D.F. es un transporte del futuro, lo que más le importa al servicio de metrobus es la seguridad de sus pasajeros. Por esta razón se contrataron conductores exmicrobuseros que se saben perfectamente el reglamento de transito y todas las reglas de cortesía al volante.

Con el fin de mejorar la seguridad de las pasajeras se les reservó medio camión que siempre está vació cuando en la otra mitas no cabe ni el aire. También se colgaron amenazantes letreros que dicen que por dar "miradas incomodas" son hasta seis años de carcel.

Pero lo que más me sorprende de la seguridad en el metrobus es su política contra estrellas ninja como se puede apreciar en la siguiente foto:


¿Será por que es peligroso pisarlas?

Licenciado en Tramitología

Finalmente terminé mi licenciatura en cuentapatas y especulacionamiento. El último mes de la carrera aprendí que la universidad es formativa sólo porque te obligan a hacer trámites con las personas más incompetentes del universo y así es el mundo real. Creo que pude no haber llevado ni una materia pero con los trámites de titulación estaría más que listo para la vida de a verdad.

De esto me dí cuenta tratando de hacer que CONACyT me diera una beca. Me pidieron chingomil documentos absurdos que luego me hicieron escanear a 200dpi en escala de grises y guardar en un .pdf sin compresión, lo bonito del asunto es que el archivo final no podía pesar más de 1MB. Si el CONACyT supiera algo de ciencia y tecnología (como multiplicar y dividir) se darían cuenta de que con sus especificaciones una hoja carta no pesa menos 3.57MB. Para empeorar mi concepción de dicha institución el día que finalmente tomaron mis papeles no me pudieron dar un recibo porque su impresora (la única del CONACyT supongo) no servía en ese momento.

Cualquier otra persona se hubiera decepcionado de lo absurdo e ineficiente que es el CONACyT pero cómo yo fui a la universidad aprendí de las señoritas de la ventanilla que la hueva y las ganas de sentirse ligeramente poderoso pueden contra toda la lógica y el sentido común del mundo.

De todos modos ni me dieron mi beca y además ya ni voy a ser científico.

Windux

Llevo algunos años utilizando GNU/Linux. Contra lo que la mayoría de la gente pueda pensar existen distribuciones muy fáciles de usar que hacen lo mismo que cualquier computadora con windows o Mac OS. Anoche que pendejeaba en internet de repente abrí un link que me mandó el siguiente mensaje:

'Priocupadisimo' por mi computadora le pique el único botón que tiene lo cual me mandó inmediatamente a una pantalla en la cual se analizaban mis archivos mientras avanzaba una barra de progreso. Lo sorprendente de este buscador de virus es que revisaba mis archivos de windows los cuales ni siquiera existen en mi compu.

Finalmente me pidió que bajara un archivo .exe para limpiar mis problemas pero no tengo manera de correrlo en Linux y tampoco es que me preocupen demasiado los virus. Después de esta experiencia quedé realmente decepcionado del spam.

Viaje a la ventanilla 4

Había escuchado historias, sobre todo de gente mayor, de que existía en mi facultad una ventanilla encargada de todos los trámites de titulación y del sufrimiento humano, nunca creí esas historias y siempre pensé que se trataba de habladurias de senilitud. Nunca imagine que haría tantos viajes a ese lugar, hoy regresé de mi quinto viaje a la ventanilla cuatro.

No es fácil encontrar la ventanilla cuatro, mientras que su entrada es conspicua se encuentra constantemente cerrada, ya sea por el día de la madre, por apoyo al SME o por que es la séptima hora del almuerzo del día. Sin embargo yo he visto a sus habitantes y he aspirado su olor a tabaco, incluso he estado a punto de derramar lágrimas después de que me dicen 'No ha llegado la revisión de estudios, se va a alargar su tramite'.

En una de mis aventuras escuche a otro visitante hablar con una de las habitantes de este lugar, la conversación fue más o menos así:

-¿Cómo le va, ayer cerraron por el día de la madre?-
-Buen día cosmonauta. Sí, nos tocó convivió y toda la cosa.-
-¿Y les dieron algo bueno?-
-Pues no, pero cualquier cosa es buena con tal de no trabajar-

El cosmonauta rió incómodamente y posteriormente fue jalado por un tentáculo al interior de la ventanilla. Después de 40 minutos durante los cuales se escucharon gritos, quejas contra el servicio y perdida de papeles finalmente fue mi turno.

Revista Ilustrada Científico-Sexológica

Estaba escarbando en mi librero y me encontré con un volumen de la revista sexología de 1955 que seguramente compré en Donceles a $10. Esta revista está llena de artículos reinformatiovos y verdaderos porque es de ciencia y la ciencia es cierta.

El primero y más bonito de todos los artículos es "El sexo y satanás (ilustrado)" en el cual se cuenta cómo el demonio quiso tener relaciones con Isabel Elliot pero desistió al darse cuenta de que estaba embarazada, "luego de ella dar a luz, se vieron con frecuencia y tuvieron cópula carnal" (sic.).

Otro artículo de gran belleza y credibilidad es este:

¿De dónde sacaron un grabado de mis pies?

Cuando esté en la cárcel ya voy a saber como hacer.

Gracias a esta foto por fin voy a saber cuales de las 'chicas' de Tlalpan son travestitas veteranos de guerra graduados de colegio.

Jama Isney y el triunfo de twitter

El otro día caminaba por el centro cuando me encontré con Jama Isney, para los que no los saben Jama Isney es el maniquí más pechugón de la ciudad y ha ganado 4 años consecutivos la 'la copa de oro' al maniquí de busto más grande del país.

En la breve conversación que tuve con Jama Isney me dijo que estaba empezando una campaña en contra del 'registro nacional de usuarios de telefonía móvil' y como yo soy muy susceptible a las simulaciones plásticas de senos decidí escuchar su mensaje:

"No registres tu celular, la verdad es que le van a vender tu información personal a quien les ofrezca cuatro pilones [las estampitas de los 90s].

Además de ser una maniquí también tengo amplios conocimientos de electrónica e informatica, todos los celulares se pueden triangular con un satélite para saber donde esta el usuario, así se puede saber a qué hora del día esta quien en donde de manera que te pueden mandar publicidad personalizada o un comando de secuestradores."

Lo que está muy claro es que con 35 millones de líneas aún sin registro cuando nos corten las lineas todos tendremos que utilizar twitter para comunicarnos.

(Si alguien tiene lector de código QR en su celular pueden leer esta imagen que me pidio la señorita Isney que subiera)

Hevisaurus

Hacia mucho que no encontraba algo tan extremadamente chingón como Hevisaurus. Nunca he sido demasiado metalero pero cuando hay dinosaurios tocando metal finlandes para niños es difícil que a alguien no le guste.

Lo mejor de todo es el dinosaurio headbanguero.

Como volverse Apache

Mi generalización favorita es la de los apaches. Me encanta como toda la cultura native american se puede resumir a un gran prejuicio. Hoy les presento un infalible instructivo de como volverse apache y cumplir con las expectativas.

Primero que nada deje de usar playera.

Después vuelvase rojo.

Comience a usar una pluma en la cabeza.

Rreduzca todo su vocabulario a la palabra "uuuuuuuuu". Mientras lo dice tápese rítmicamente la boca para que suene "u-u-u-u-u-u-u".


Deje de usar coche y ande en un tradicional transporte apache como la avalancha.

El centro según el resto del mundo

A veces tengo ideas complicadas que requieren cosas medio raras (como 900 libros vaqueros). En esos casos salgo en busca de materiales en mis rumbos sureños, frecuentemente me encuentro preguntándole a la gente que atiende tlapalerias, ferreterias, papelerias y demás rias si tienen alguno de los materiales que estoy buscando. Su respuesta casi siempre es "uuuy joven, no por aqui no lo va conseguir, solamente hasta el centro".

Entonces me enoja que dicen "hasta el centro" sin dar referencia a ninguna calle o negocio, simplemente creen que el centro es un lugar donde esta todo lo que no se consigue en ningún lado concentrado en un sólo punto del espacio. Creen que el centro es la singularidad de las cosas difíciles de encontrar y que esta protegido por rateros y estafadores. Lo que mas me molesta es que a veces me convencen y llego al centro lleno de esperanza de que haya una montaña de mierda y basura extendida sobre la explanada del zocalo y que ahí, en la punta de la montaña, esté lo que estoy buscando.

En ese momento me doy cuenta de que el resto del mundo piensa que el centro es así:

Músculo chaquetero

Existe la teoría de que cuando uno se toca la pipí con el fin de producir el placer que nadie más le quiere dar se ejercitan ciertos músculos. A estos músculos se les dice "músculos chaqueteros" en el lenguaje médico moderno.

La mayoría de las teorías aseguran que el músculo chaquetero se encuentra en la sección anterior del brazo ya sea cerca del codo, en el lado interno o en la mano pegado al pulgar. Sin embargo yo me he dado cuenta que después de una sesión de arduo ejercicio el músculo que me duele es la pantorrilla.

Mucha gente cree que esto se debe a que soy capaz de contorsionarme y utilizar los pies en lugar de las manos, contra la creencia popular esto no es cierto. En realidad he descubierto que lo que pasa es que cuando me encuentro en situaciones placenteras (por ejemplo cuando como tacos de suadero) estiro las piernas bien fuerte y hago puntitas como bailarina de ballet al mismo tiempo que despego los pies del piso, esto irremediablemente lleva a ejercitar la pantorrilla.

Por esta razón cuando quieran saber cual de sus amigos es el que más solo se siente veanle la pantorrilla y no el conejo.

Estimados Spambots:

Aparentemente no se han dado cuenta de que los blogs están bien muertos y que ya nadie lee su publicidad en la sección de chismes. Sin embargo agradezco sus comentarios ya que sin ellos jamás me hubiera enterado de que el terremoto en Haití lo provocaron los E.U.A y que por eso va a haber guerra con China y Rusia.

También les agradezco sus consejos para bajar de peso, como por ejemplo el número 7: Limpiarse el colon. Y que puedo decir de todas esas invitaciones a apostar a las Vegas, a fin de cuentas a la gente sin tarjeta de crédito como yo nos encanta apostar por internet.

Como me parecen simpáticos y yo creo que de algo tiene que vivir la gente les voy a recomendar que spamen en twitter o páginas porno, ahí está el verdadero exito en la vida. Si todo falla siempre pueden hacer una grabación de Marco Antonio Regil y marcar a todas las casas de México.

En realidad me caen tan bien mis leales spambots que están todos invitados a una fiesta el sábado en mi casa, yo pongo la comida pero ustedes traigan el chupe.